Flora Alma

ESCÂNDALO

2011-09-14T09:04:00.000-07:00

Humanos/desumanos:

Fui convidada a ir ao ensaio da ESCÂNDALO(Escola de Samba Anda Logo, que estou apertado) em sua magnífica quadra polivalente.
A ESCÂNDALO, aguardava-me toda engalanada, festiva e colorida. A Escola está no grupo Z-3, e espera com a ajuda de todos, inclusive dos Orixás, chegar ao grupo B-2, no próximo século. Vontade e samba no pé não lhe faltam.
Coloquei aquele short vermelho tié sangue, blusa tomara que caia na cor branca angelical, sandálias plataforma douradas e com os cabelos da mesma cor, entrei triunfante e bela em minha limusine azul profundo.
O meu motorista paquistanês Neca Di Pitibiriba( Piti, para os íntimos) aguardava-me e com um uniforme impecável e de luvas brancas, abriu a porta da refrigerada viatura. Do pequeno trajeto de minha mansão estilo normando até o carro, arranquei suspiros de homens mal resolvidos. Um deles, de tanto olhar para trás, enfeitiçado pelos meus encantos, esbarrou num poste violentamente. Como são patéticos!...
Dentro do carro, ainda pintei os carnudos e sensuais lábios na cor carmesim brilhante. Dei um jeito nos cabelos e tomei meu breakfast matinal. Frugal como sempre: cereais italianos, queijo magro da Alsácia, leite desnatado da Holanda, frutas tropicais de El Salvador.
Felizmente, a limusine tinha um pequeno lavatório, banhado a ouro, onde fiz minhas abluções matinais em água tépida.
Fui recebida pela diretoria da ESCÂNDALO, com pompa e circunstância: foguetório, faixas, flores, etc. Seu presidente Sáhtiro Phalus deu-me as boas vindas. Uma simpatia. Pude ver numa das faixas: Salve a nossa madrinha!
Ele estava me convidando para ser a madrinha da bateria chamada: “Quem refresca rabo de pato é lagoa”, que já batucava o samba da Escola, cujo enredo seria: “Escândalos, banais escândalos!...”.
A bateria já dava sinais e todos dançavam e cantavam o samba, cujo estribilho era repetido sem parar: “... escândalos triviais, escândalos tão banais, como ficar sem, eu quero é me dar bem...”
Sentamo-nos e sobre a mesa, enfeitada com flores e a feijoada, que era o forte da culinária local. Continha, pelos comentários, miúdos e testículos de bode jovem. Diziam ser afrodisíaco. Experimentei e gostei.
Aos poucos o presidente Sáhtiro Phalus foi me apresentando às alas que desfilariam, num total de 3900 figurantes, divididos em dezenas de alas:
Na COMISSÃO DE FRENTE uma faixa:-“ FALE A VERDADE E SAIA CORRENDO!”
ALA POLIGAMIA, era formada por casais que se trocavam e revezavam durante o trajeto. Estavam seminus e donos de corpos belíssimos, faziam eróticas coreografias.
ALA POLIAMORISMO: Um destaque da Escola, vestido de abelha real, numa coreografia de tirar o fôlego, ia ‘fecundando’ mulheres, vestidas luxuosamente de flores coloridas.
ALA POLÍTICA: Componentes da Escola, de terno, camisa social de colarinho duro e gravata, colocavam pacotes de dinheiro em suas cuecas e meias brancas.Estavam de sapato bico fino preto brilhante.
ALA EDUCAÇÃO: Mostrava uma cena de professores sendo ameaçados por alunos armados.
ALA SAÚDE: Um hospital em que corpos sofredores aguardavam para ser atendidos nos corredores. Alguns “cadáveres”jaziam no chão.
A coreografia tinha sido idealizada por um renomado artista francês. Fantasias fulgurantes. Mulheres belíssimas. Corpos deslumbrantes.
ALA IGUALDADE SOCIAL: Mostrava gente humilde carregando nobres bem vestidos, em carruagens com detalhes banhados á ouro.

ALA RELIGIOSA:Personagens vestidos de religiosos pedófilos e outros mostrando como ficaram ricos.Religiões em guerra sob mesmo Deus.
ALA CULTURA: A família jantando e vendo televisão.

ALA POMPOARISMO:Por motivos de força maior,esta ala não se apresentou.Mas promete "arrebentar" na Avenida, conforme palavras de seu presidente Sáhtiro Phalus.Fiquei curiosa...

A bateria parou na minha frente. Levantei-me e beijei a bandeira multicolorida da ESCÂNDALO.Emocionei-me com a homenagem e assim que a furiosa começou a batucar ensaiei uns passos, fazendo a platéia aplaudir e delirar.
Comi bastante a deliciosa feijoada, regada à cerveja.
A pergunta na mesa era se a censura deixaria passar tamanha liberdade. Não soube responder aquela pergunta, que ficou no ar.
Foi uma noite agradabilíssima.
Pingos de uma leve chuva misturavam com o suor e refrescavam os corpos seminus. Fiz um sinal ao meu moreno motorista paquistanês, que trocava confidencias com uma estonteante mulata.
Agradeci e prometi voltar e desfilar(caso haja) na ESCÂNDALO.
Felizmente cheguei a tempo em casa, pois a feijoada já fazia efeito, coincidindo com o significado do nome da Escola(descrito acima), não o erótico, ainda...
Banhei-me em minha semi olímpica piscina de águas tépidas com sais aromáticos turcos, pensando em tudo que vi e presenciei, não passaria de um real escândalo.

f.a.

ACADEMIA

2011-07-07T06:21:00.000-07:00

Humanos/desumanos:

Meus incontáveis leitores fizeram uma passeata em frente à minha mansão de estilo bávaro normando. Achei que era uma manifestação de derrubada de regime, de governo, tamanha algazarra. Como sempre, uma faixa: ACADEMIA. Pensei tratar-se da Academia Brasileira de Letras convidando-me a tornar-me imortal, pelo blog, ou algum notório saber de minha lavra... Nada mais justo. Fiquei intrigada.
Após ter-me banhado na olímpica banheira egípcia, com sais aromáticos belgas, me enxugado com toalhas felpudas do Alaska, coloquei um esportivo brim básico francês na cor azul profundo. Calcei sandálias plataforma italianas douradas. Joguei os louros, sedosos e volumosos cabelos para trás. Estava bela, esbelta e com o frescor da manhã exalado de meu luxuriante jardim. Preparei-me para mais um encontro. Achei-me divina, sem falsa modéstia.
Solicitei a minha vasta criadagem que os recebesse. Assim foi feito.
Encontrei-os nos meus jardins suspensos, ala estilo Luis XVI, uma pequena comitiva, representando aquela turba. Sim, porque se todos adentrassem, as caríssimas e exóticos espécimes vegetais teriam o fim idêntico como o nobre que lhes dá o nome...
Pediam-me que falasse sobre o meu físico, como consegui este milagre sem recorrer às cirurgias, muito embora ainda tivesse o viço da juventude.
A multidão se acomodou e iniciei:

“ Meus queridos, o exemplo melhor seria o dos meus primos gêmeos de segundo grau, ela a Rubyh, ele o Stein. São muitos unidos, cantores de musica country. Eram chamados The Rubyhstein brothers.
Tiveram um sucesso relativo no início da carreira musical: alcançando um merecido terceiro lugar num programa radiofônico do interior, com 04 participantes. Gravaram seu primeiro CD, com canções do interior da Bessarábia. Foi o recorde negativo de vendas: só 06 vendidos! Embora a família fosse de 08 pessoas e todos juravam que iam comprar...
Um dia, os irmãos Rubyh e Stein viram os anúncios de uma Academia, onde se lia: Tenha um novo corpo!Garantimos ou seu dinheiro de volta!
Não pensaram duas vezes, matricularam-se.
Rubyh já com aquela gordurinha lhe incomodando e Stein com dificuldades de amarrar os sapatos, embora ainda fossem jovens e gostassem de hamburgers, salsichas, pizzas, frituras, refrigerantes e as comidas típicas de seus ancestrais.
Rubyh e Stein viram nos corpos dos colegas, exemplos a serem seguidos. Corpos esculturais, belos, sarados. E, mudaram-se, literalmente para a academia. Passavam todo o tempo exercitando-se. Levaram uma barraca de camping, onde dormiam na Academia, com os aparelhos...
Fizeram de tudo: alongamento nas primeiras horas da manhã; local; pilates solo; vinyasa yoga; abdômen/alongamento; jump; glúteo/abdômen; abdômen/alongamento; dança. Repetiam e emendavam as aulas até o fechamento da Academia. E tome musculação; spinning; ergometria, esteira...
Sem descanso. Disciplina espartana. Seis dias na semana. No domingo iam até ao shopping mais próximo para andar de escada rolante, sem sair do lugar... Na rua andavam como se andassem em esteiras... Seguravam o copo, garfo/faca como fossem alteres... Antes de dormir, dezenas de flexões... Escovavam os dentes várias horas para enrijecer os bíceps... Amarravam os sapatos, inúmeras vezes, conjugando com a respiração, sem dobrar os joelhos, até a exaustão...
Na Academia sucesso absoluto: flutuavam no ar no spinning, idem na esteira; com a bola do pilates pareciam focas amestradas; inspiravam/expiravam com tanta força que a Academia mudou de vidros algumas vezes; os pesos eram de algodão para a dupla. Sucesso era tanto que foram convidados a integrar o Cirque du Soleil... Declinaram.
Depois de uns 06 meses o resultado saltava aos olhos: músculos, uma curva de músculos!
Tiveram alguma dificuldade em circular, juntos, em pequenos espaços: os dois ocupavam com seus corpos musculosos todo o elevador, caso entrassem juntos, estava lotado!... Também em escadas de largura menor. Um problema.
Rubyh e Stein não tinham idéia de sua força: quebraram algumas mãos num simples aperto de mão; Stein foi palitar os dentes e, sem querer quebrou dois dentes; uma vez ao recuar uma bola, num jogo de futebol de rua, chutou a bola que continua em órbita...
Ela passou a ser chamada de Mulher aço( sem trocadilhos, é claro), e ele de Homem pedra.
Mas, estavam felizes.
Não casaram e hoje se exibem pelo mundo afora. Ruby e Stein enriqueceram. Sua marca tornou-se internacionalmente conhecida: Academias Rubyhstein. Estão abrindo uma filial no Afeganistão. Hoje estudam um método para não envelhecer. Escreveram-me, direto de Kabul, que estão perto da fórmula.”

Escutei discretas palmas.
Mandei servir um pequeno breakfast, para os poucos que sobraram. Executado por meus garçons hindus de luvas brancas e supervisionados por minha eterna governante, madame Goldawasser. A seleção jogava e a multidão foi se dispersando para ver os seus ídolos e sua paixão eterna.
f.a.

O COVEIRO

2011-03-23T16:06:00.000-07:00

Humanos/desumanos:

Fui acordada alta madrugada por manifestaçôes de pessoas, que em coro uníssono bradavam: Conta! Conta!...Pensei tratar-se de contas no exterior. Interessei-me. Saltei rápida de minha cama faraônica egípcia e tentando esconder meu corpo bronzeado, curvilíneo e lânguido de olhares externos. Fiquei atrás da cortina de seda tailandesa. Era mais uma daquelas manifestações populares que não se pode fugir. Coloquei um peignoir húngaro, dei um jeito nos revoltos e sedosos cabelos, calcei sandálias douradas italianas e pus-me na sacada de minha mansão estilo normando. Alguns seguranças e motoristas acordaram com o ruído. Minha fiel governanta Goldawasser devia estar roncando, pois a mesma come alho, cebola e arenques marinados à noite, provocando um sono profundo, talvez só acordando pelas conseqüências que aquela dieta noturna é capaz de provocar... A noite estava magnífica. Com a minha presença, fez-se silencio. Pude perceber à distância uma faixa escrita: O COVEIRO! Entendi. Saudei aos manifestantes e sentei em minha long chaise dinamarquesa, Todos se acomodaram, com o devido cuidado, em meu jardim estilo Versalhes( Luis 15). Sob os olhares de alguns discretos e educados seguranças indianos e as estrelas, dei início: “ Meu primo, filho único, nascido na Moldava, não se interessava por nada. Era uma criança estranha, comparada às demais. Não conheceu o pai, que sumiu, dizem que foi tragado pela terra, quando estava num bunker, na primeira grande guerra. Chama-se Drekul. Drekinho para os íntimos. Franzino, muito branco ,falava pouco, quase nada. Dizem que só começou a se comunicar com as pessoas aos quatro anos. Gostava de enterrar os bichinhos que ia encontrando pelo caminho. Só brincava disto. Desenhava caixas para enterrar os mais variados animais de pequeno porte. Dizia minha tia Zoffer-íqueques, sua genitora, que ele tinha um pacto com o demo. Pouco estudou e se interessou. Terminou somente o fundamental. Sabia ler e escrever, que para ele bastava. Foi crescendo desta maneira um tanto bizarra. Sem amigos.Sempre calado. Nenhuma namorada. Ela ia crescendo junto à zelosa mãe. Um dia chegou a casa e comunicou formal e laconicamente à mãe que tinha conseguido um emprego, o de coveiro. Esta escutou e nada comentou, pois uma ajuda financeira seria bem vinda aquele lar paupérrimo.” O silencio reinante só era interrompido pelos grilos, que mandei buscar na Geórgia, os mais coloridos e cantantes. Alguns entoam até blues. Continuando: “Drekul(Drekinho, para os íntimos) aprendeu rapidamente a profissão. Vestia-se de negro da cabeça aos pés. Solitário e falando o mínimo possível, quando necessário. Escavava, escorregava e enterrava o corpo com exímia maestria. Ao enterrar o corpo, balbuciava sozinho( os outros pensavam que se tratava de uma oração): -... “Morrer é a única coisa inevitável, certa.” Era solidário, ajudando a enfeitar o caixão com flores, sem conhecer o morto. E, durante o enterro, chorava como se conhecesse o defunto, como se fosse íntimo do cadáver. Quando o corpo era seu conhecido, solicitava dispensa do trabalho, alegando alguma enfermidade. Uma vez, desmaiou ao descobrir que o corpo que jazia era de sua professora primária. Quase caiu junto, na cova aberta, sendo salvo pelo ajudante e convidados. O tempo foi passando e os diretores viam em Drekinho um servidor que se emocionava com os enterrados, fazendo um forte elo de solidariedade com os parentes e amigos do(a) finado(a), daí o fato, que jamais pensaram em despedi-lo. Pois suas lágrimas, pequenos e discretos gemidos davam pompa e circunstância ao enterro. Tamanho sucesso pelos féretros que Drekinho tornou-se uma figura tão popular, que hoje faz o comercial de uma multinacional de lenço de papel, para ocasiões onde as lágrimas são inevitáveis. Está rico. Gosta do que faz. Quanto mais chora e sofre mais rico fica. Seu livro: COMO VENCER NA VIDA CHORANDO, está na 24ª. edição, traduzido até para o esperanto. Seu grande incentivador é o tio Leibowyczwy (leiam Silencio, Frio e Escuridão). Conta-se que vende semens para reprodução, acreditando-se que outros coveiros nascerão com aquelas características. Sua mãe faz 104 anos este mês. Todos estão ansiosos de qual será seu comportamento quando ela se for. Ela fez tanta plástica para manter perene a juventude, que quando vai a um enterro, explica com certo constrangimento:-" que não está rindo, são as plásticas no corpo..." E, aí está a história de um vitorioso!”

Antes de receber uma ovação, que poderia acordar a cidade, com certeza, pedi a distinta platéia, dado ao adiantado da hora, que não aplaudisse. Fui atendida. Recebi um grupo, solicitando que intercedesse junto ao primo Drekinho, para que enviasse o mais rápido possível quantidade de seu sêmen para possíveis pretendentes. Vendemos toda a quantidade de seu livro, para a ávida platéia. A minha comissão da venda, doei para a futura ABRASUCU(Associação Brasileira Superior dos Coveiros Urbanos), que recebi em minha sala estilo etrusco, onde servi um rápido coquetel.

f.a.

PAPAI NOEL

2010-12-11T11:54:00.000-08:00

Humanos/desumanos:

Incontáveis leitores suplicam por algo que os faça lembrar a data magna. Assim, fui acordada em minha cama faraônica egípcia, por um avião(pasmem!), que rebocava uma faixa em letras colossais e coloridas, solicitando-me que escrevesse algo a respeito. Já tinha postado anteriormente sobre o tema ( leiam: BOAS FESTAS)
Face à grandiosa manifestação, lembrei-me de um fato marcante ocorrido com meu primo de terceiro grau( haja graduações!), o saudoso Armagedon Atilla Sátiro, vulgo AAS, assim chamado, porque ao mesmo tempo “dava dor e cortava as cabeças...”, como dizia seu velho pai.
Nascido em berço de uma pobreza franciscana, filho único, meus tios colocaram esse pomposo e ostensivo nome (Armagedon Atilla Sátiro) com o intuito de grandeza. Só o último nome vingou. É o que se conta...
O espírito de megalomania acompanhou esta alma danada( inferior). Nem o status de alma atormentada( média) e muito menos a de alma penada (superior), chegaram perto de AAS.
Educado na base de “farinha é pouco, meu pirão primeiro...” ele foi crescendo aos trancos e barrancos. Estudou pouco como pouco era seu interesse pelo estudo.
Teve raras namoradas dada as suas características violentas e satíricas.
Cleptomaníaco contumaz. Raras vezes convidado ás festas. Quando ia, os donos da casa sentiam falta de inúmeros objetos. Na última que freqüentou, roubou toda a prataria e louça do aniversariante. De um cinismo deslumbrante, negava com uma certeza positiva, daí seus dons teatrais aflorarem e numa feita, surrupiou toda a roupa e adereços dos colegas de palco. Pouco confiável, foi crescendo e seus atributos fizeram-no candidato a vereador, pelo pobre bairro.
Teve menos votos que o número de familiares, que juraram votar nele.
Semi-analfabeto, foi gari de rua um tempo. Até sentirem falta do material de limpeza do bairro que servia. Ajudante da paróquia local, até sentirem falta dos copos de prata, onde o padre bebia o vinho. Roupeiro do time local, até que o time entrou em campo de terra batida com quatro atletas descamisados. Enfim AAS dava muita dor de cabeça.
Preso inúmeras vezes, é claro, ficava pouco tempo e saía da prisão com alguma lembrança. A última foi com a caneta de estimação do delegado, que até hoje chora a perda.
Chegava o Natal. AAS engordara, e soube da procura por um Papai Noel num famoso shopping próximo. Com uma falsa simpatia ganhou o cargo. Tirava fotos com as crianças, de olho nas mamães. Ainda bem que usava roupas de tecido espesso..
Estava agradando. Cumpria a contento o seu papel de Papai Noel.
Os anos foram passando e Sátiro ia travestido na aparência e na vestimenta com aquela roupa vermelha, pesada, para um clima diferente do nosso.
Todo ano a mesma representação.
Ocorre que nos intervalos natalinos, Sátiro estudava e alfabetizava os carentes. Com isto, ia se mantendo às duras penas. Lia vorazmente, o que havia de melhor em filosofia,antropologia, ciências políticas, sociologia, psicologia, história, educação, etc. Um verdadeiro auto didata. Foi emagrecendo, talvez de tanto estudar e pensar. A sua função de Papai Noel foi perdendo a graça para o próprio.
Finalmente, após muitos anos de sucesso, como Santa Claus, naquele 24/12/2009, às 17 h 10m em pleno shopping fervilhante,deu-se o fato:
AAS(Sátiro) levantou-se da cadeira de Papai Noel( felizmente, sem nenhuma criança no seu colo naquele momento, pois antes centenas delas tinham tirado felizes à clássica foto) e deu um grito gutural, medonho, ensurdecedor.
O tempo parou naquele momento. O tempo era só dele. À medida que se despojava da maquiagem, das brancas peruca e barba, ia retirando as torturantes botas, casaco e calça vermelha. Retirou a única peça íntima. Ficou como veio ao mundo, mostrando a verdadeira prova de seu nome. Sob olhares atônitos e petrificados da platéia, que agora já aplaudia e gozava o momento.
E, disparou:-“ É tudo uma farsa! Farsa! Eu sou o maior farsante! Minto! Vendo ilusões! Engano as crianças! Vocês são hordas de alienados, que só sabem comprar! Consumir! Vorazes consumidores! Mentirosos! Hipócritas! O amor deveria ser todo o dia! A miséria está aquí dentro! O Natal é um comércio, onde a doença desenfreada é o presente que compra a felicidade! Qual? Aquela que...”. Não completou.
Sátiro( AAS) foi arrastado dali por fortes seguranças, que rápidamente o amordaçaram, cobriram-lhe as partes com trapos, sob uma estrepitosa vaia popular.
Rapidamente, um segundo Papai Noel o substituiu. O alto falante anunciava uma promoção “imperdível”, várias vezes. Flocos de neve artificiais caíam do teto. Uma nova música natalina inundou o shopping.
Soube deste triste fato por meu primo Alihenatus( leiam Feriadão), que com a esposa Neganadah e seu filho Alihenatus Jr. estavam por coincidência no Shopping e não fizeram nada, alegando estarem com mais presentes do que braços... Se fossem polvos...
AAS(Sátiro) foi levado em camisa de força ao Hospital Psiquiátrico.
Tempos depois fugiu. Nunca mais se soube dele.
Alguns dizem que trabalha, com êxito, como crooner numa boate, dada a potencia da voz, iniciada naquele dia de Natal. Outros juraram que o viram, fantasiado de rena, num comercial natalino.
Nada foi provado.
f.a.

AMORES ATEMPORAIS.

2010-11-06T13:41:00.000-07:00

Humanos/desumanos;

Meus incontáveis leitores( não param de crescer!) me abordavam constantemente, quer nas filas dos bancos, nos caixas de supermercados, nos táxis, nos restaurantes, nas casas de chá, nos cinemas, nos teatros, etc.etc.(-"que país é este de tantas filas?!...").Não vejo a hora de ficar idosa, para ir para fila dos mesmos... Enfim, os inúmeros leitores pediam para escrever sobre casos amorosos de idosos com jovens.
Não foi muito difícil.
O famoso caso de meu falecido tio Rasputynn ( aquele mesmo do Enterro, leiam!).
Conhecido e chamado carinhosamente pelo seu ardoroso fã clube feminino de putinho.
Tio Rasputynn, lembro-me, iniciou um romance com uma linda mulher bem mais jovem que o mesmo. Foi uma dessas paixões de causar furor. Um verdadeiro frenesi. Ele bem que poderia ser seu pai, quase avô. Dizem que tudo começou no ônibus. A moça, linda, no frescor da tenra idade, sentou-se ao seu lado. Tio Rasputynn( putinho para as íntimas), sentiu aquele cheiro da juventude ao seu lado e iniciou ( mais uma, de seu já vasto repertório) a fatal sedução. Nisso ele era imbatível. Apesar de casado com tia Ameliah, a sofredora e de suas filhas, que fingiam ignorar com maestria o marido e o pai que o destino tinha lhes reservado, tratando-o com respeito e carinho...
E, dali para uma paixão avassaladora, foi uma fagulha. Tio Rasputynn deu-lhe carinho, amor, flores constantes, um teto, onde matavam as saudades que eram de segundo a segundo. Deu-lhe livros para entendesse melhor oque se passava no mundo. Ele mudou completamente, vestia-se como jovem, fazia caminhada com a amada, onde não raro escutava de um grosseiro:-“ Aí titio, se deu bem!...”
Ela, sem precisar fazer o tipo, chamava uma atenção enorme entre os homens, que salivavam à sua passagem como lobos famintos...
Amavam-se. Completavam-se.
Tio Rasputynn colocou um plástico em seu carro: A INVEJA É UMA MERDA.
Tia Ameliah e filhas sempre pensaram que era para espantar os “olhos grandes” e dar sorte a feliz e unida família, pois ele não deixava faltar nada, o que amenizava o tranqüilo ambiente.
Mas, eis que um dia, ou uma noite, as serenas filhas de tio Rasputynn, o encontraram,por acaso, num dancing clube respeitoso. Eles dançavam coladinhos, onde nada mais os interessava. Quando, numa fúria de ciúmes, as meninas, como que combinadas, separaram os dançarinos, e deram uma surra na amante jovem.
Foi rápido demais. Os seguranças do discreto estabelecimento, não tiveram tempo para intervir. A pobre moça foi levada ás pressas para o pronto socorro. Tio Rasputynn sumiu.
Dia seguinte, no café da manhã, nenhuma nota no jornal, provocou um alívio naquela coesa e harmoniosa família, que em momento algum tocou no assunto. Como se ele nunca existisse, sob o silêncio sofrido, odioso e solitário de tia Ameliah, “a mulher de verdade”, como a chamava titio.
A jovem apavorada e traumatizada, não mais procurou tio Rasputynn. Desapareceu. Dizem que é freira num convento de clausura total, no Tibet. Outros afirmam, que é uma famosa stripper em Honolulu. Fica a dúvida.
Dado o avanço da Medicina, titio fazia uso daqueles milagres, que prolongam o furor amoroso.
No caso feminino, titio contava que quando partes do corpo feminino já sentiam o peso da idade, novamente a Medicina era chamada para recuperar o viço, a altivez, a dureza e a maciez das carnes."- A alegria de viver voltava ..."dizia, exultante.
Ele contava e jurava que de uma feita, fez amor com uma mulher, que ia se inflando aos poucos, até chegar ao ponto ideal para ele. Não acreditei. Mas, ele nunca negou.
Pensei em bonecas infláveis, que de mudas, passaram a contar segredos, sibilando, aos ouvidos de titio.
Tio Rasputynn, prosseguiu, como sendo a última reserva moral da cidade, freqüentando profissionais do sexo, com freqüência, até seus últimos dias.
Minha fiel mordoma Goldawasser é favorável que se faça uso da ciência para prolongar o amor, a beleza e relata casos de amores com diferenças de idade em sua terra natal, que duraram a vida toda. Sem preconceitos. Goldawasser diz, com algum sotaque:_" ...mulherr que fala errado, que fez "prástica"no corpo, o amorr acaba mais rrápido do que aquela que fala cerrto..."
Ela mesma teve um amor impossível que mexeu com a comunidade local... Conto nas próximas.

f.a.

FUMANTES

2010-09-06T15:20:00.000-07:00

Humanos/desumanos:

Uma das pragas humanas é o tabagismo. Além de provocar doenças (descritas em prosa e verso!) terríveis e, diga-se de passagem: os próprios fumantes sabem! aqueles que não fumam, são obrigados a suportar este vício maldito, sentando próximo ao futuro cadáver...

Um conhecido, o Marijuanno Fumaça(coincidência!), querido e chamado pelos alunos de Fumaça, professor de química, afirmava categórico, que fumar cannabis sativa era mais saudável que fumar cigarros, pois enquanto aquele era um “mato fedido”da natureza, este era fabricado em laboratório industrial, sem nenhum contato com a natureza. Fumaça tentou defender esta tese e dos benefícios da dita cuja(“ anestésicos, calmante, fins medicinais, científicos, industriais, etc.”.) em uma Universidade, sendo proibido. Morreu jovem e triste, de enfisema pulmonar.

Eis que, recebi a visita de um primo médico.

Gorgias. Stanislaw Vollodiah Gorgias, para os íntimos Lallaugogó. Ele veio do Nepal, para ficar duas semanas. Conhecer as belezas deste país tropical.

No terceiro dia, fora assaltado duas vezes! Passeando pela madrugada( comum em sua terra), para sentir a brisa do mar.

Primo Gorgias(Lallaugogó) sentiu foi uma espetada de um cano de revólver, chamado carinhosamente aqui de ‘berro’... E, foi entregando tudo!

Ele contou que da segunda vez( e, última!) além de entregar todos os documentos, dinheiro, roupas, meias e tênis, fez “amizade” com o meliante, convidando-o, despido que estava, a visitar seu país, dando endereços, etc. para que o mesmo tivesse toda a segurança em um país estranho... Não achei inusitada tal atitude de primo Gorgias ( Lallaugogó), pois o mesmo pregava a divisão dos bens, o amor entre os homens, a fraternidade.

Quando ótimo estudante de medicina, trabalhava como provador, degustando cafés. Pagou todo o seu curso com este trabalho. Ganhava muito bem. Dizem que o primo Gorgias( Lallaugogó) tem um sentido gustativo e olfativo superior, raro entre os humanos. Não à toa tivesse tido inúmeras namoradas( sem se fixar em nenhuma!), que disputavam aos tapas estas qualidades!... Eu mesma fui uma delas!... Primo Gorgias, revoltado com o sistema econômico vigente, acossado por mulheres ávidas por seus atributos, testemunha de muitas injustiças sociais, etc.isolou-se do mundo. Após uma temporada no Hospital Psiquiátrico, onde de paciente, passou a médico, dado seu notável conhecimento científico, recebeu alta, foi homenageado e rumou para as montanhas do Tibet.

Recebi primo Gorgias(Lallaugogó) em minha mansão estilo normando e dei-lhe o quarto de hóspedes, com banheira semi olímpica egípcia e todos os confortos. Nosso relacionamento era fraterno e muito respeitoso, apesar de um passado tórrido e fugaz. Ele se comportava de uma maneira discreta e educada, parecendo um monge budista. Falava pouco. Era realmente, o filho primogênito de tio Leybowyczwy (leiam: Silencio frio e escuridão!). Tamanho o respeito, que primo Gorgias(Lallaugogó) calçava seus pares de meias, trancado em seu closet!

Passados alguns dias, recebemos um convite irrecusável: Meias de Renda ( assim chamada por ter belíssimas pernas e usar meias de renda, negras, que causavam uma revolução quando as usava: os homens enlouqueciam, assim como seu eterno noivo, que bebia e cantarolava gemendo um infindável tango, para esquecer...) nos convidava para uma peixada em sua mansão. Meias de Renda, era o que se comentava maldosamente,(sem provas, como boato) também teve um breve caso no passado, com primo Gorgias(Lallaugogó) e agora, eram somente bons e respeitosos amigos.

Fomos.

Vesti um básico preto, calcei sandálias plataforma na cor dourada, maquiagem básica, cabelos soltos. Estava mais uma vez deslumbrante. Primo Gorgias, como sempre, discreto: não gosta de usar bermudas, apesar do calor senegalês reinante. Nossa refrigerada limusine presidencial azul profundo nos levou até ao destino, com o motorista paquistanês de luvas brancas, abrindo a porta da viatura , para que saíssemos. Senti que primo Gorgias estava se sentindo incomodado com tanto “conforto capitalista”, como dizia.

Ao entrar na sala, em penumbra( parte fechada e parte pela fumaça de cigarro), Meias de Renda, nos apresentou à Senhora sua mãe, que sentada numa cadeira de balanço, de costas, vestida toda de um preto tumular, lembrou-me o filme Psicose.

Esta nos cumprimentou balançando a cabeça. Não disse e não soube nunca seu nome. Em sua mão pude observar um copo de cerveja. Na outra um cigarro.

As janelas foram abertas para que oxigênio entrasse e tornasse o ar respirável. A senhora retirou-se discretamente.

Conversamos muito e matamos as saudades que eram intensas.

Eis que é chegada a hora do almoço. A senhora entra no recinto, com um copo na mão e o outro um cigarro. Falou e se serviu também pouco.

A peixada estava fantástica!

Meias de Renda disse que fora feita por sua mãe. Eu a parabenizei e ela agradeceu discretamente com a cabeça. Não parava de fumar e a sala foi tornando-se azulada pela fumaça. “Pensei:- Como repetir estas iguarias com este odor?”

Num gesto transloucado e num momento que a senhora se retirou para pegar mais cerveja, peguei o maço de cigarros e escondi.

Ao voltar, agora com mais cerveja, a senhora, num misto de espanto e dúvida, falou pela primeira vez:- “Oi, onde foi parar os meus cigarros?...” E, começou a ficar irritada. Observando que não tinha mais saída, peguei o maço debaixo da mesa, desculpando-me.

O almoço transcorreu calmamente. Foram servidas sobremesas divinas. A conversa fluía. A senhora não estava mais na sala. O café fora servido. Conversou-se mais um pouco e chegou à hora de partir. A noite começava a cair.

Nas despedidas, Meias de Renda me sussurrou ao ouvido: “- Mamãe quer se despedir de vc. Na cozinha.”

Ao ouvir isto, primo Gorgias( Lallaugogó) saiu da sala e desceu as escadas em desabalada carreira. Só vi sua vasta esvoaçante cabeleira perder-se de vista. E, sumiu..

Meias de Renda acompanhou-me até a cozinha, onde a senhora com um copo na mão, trôpega e trêfega disparou: -“Se meu marido estivesse vivo a senhora não sairia daqui viva!... viva!...Entendeu?... Entendeu?...”.

-“Entendi e só me resta pedir-lhe perdão?”... No que ela retomou à carga:- “Sorte sua! Sorte sua! Se ele estivesse vivo, a senhora não estaria viva!...”.,

Num segundo gesto transloucado, retirei delicadamente as sandálias plataforma e ajoelhei-me a seus pés, clamando por perdão!

Meias de Renda, mesmo psicóloga, não acreditava o que estava presenciando e beliscou-se, para ter certeza que não estava sonhando.

A senhora mãe diz:-“ Desta vez passa... mas a senhora quando for aos próximos almoços, indague se os donos da casa fumam... entendido?... entendido?...e, repetia sem parar, baixinho.

“-Sim, balbuciei...”

Calcei as sandálias plataforma e Meias de Renda acompanhou-me gentilmente. Descemos as escadas em silencio. Despedi-me.

A refrigerada limusine azul profundo estava á minha espera com a porta de trás aberta pelo motorista paquistanês.

Primo Gorgias ( Lallaugogó)tinha desaparecido, como que por encanto.

Banhei-me em minha semi olímpica egípcia com sais tailandeses, enquanto baforava ( solitariamente, é bem que se diga!) um cubano autografado pelo eternizado no poder, rindo daquele fenômeno ocorrido.

Dias depois, recebi uma missiva de primo Gorgias( Lallaugogó),agradecendo e desculpando-se de ter ido embora( tinha ido com a roupa do corpo, direto para o aeroporto!), ficado tão somente 05 dias. Pediu-me que mandasse os seus pertences. Assim foi feito.

Dizia a carta, que ele agora se encontrava no Sirilanka. Dando supervisão e aulas na Universidade local, com ênfase em tabagismo e alcoolismo no horário diurno e à noite fazia o que mais sabia e mais gostava de fazer: provador de cigarros e bebidas destiladas de uma multinacional.

f.a.

VALORES MASCULINOS

2010-08-31T10:12:00.000-07:00

Humanos/desumanos:

Incontáveis leitores com cartazes ( pensei tratar-se de campanha eleitoral), postaram-se em frente à minha mansão estilo normando, ainda de madrugada( pensei tratar-se de fila para pegar número, para atendimento médico) com o firme propósito de que esta escriba relatasse a reunião havida recentemente, na luxuosa residência de tia Vyborah, sobre o palpitante tema: Valores Masculinos.
Como a minha legião de leitores deve se lembrar, era uma resposta( tia Vyborah, dizia –“vingança já!...”) a Valores Femininos (leiam!), de saudosa memória, já postado.
Muito bem.
Coloquei aquele preto básico discreto assim como a maquiagem. Ao chegar ao jardim oriental de titia, aliás, muito bem conservado, com o frescor de suas fontes e a suave brisa de suas exóticas árvores, senti-me melhor.Fui introduzida ao fino recinto (já descrito em Valores Femininos, leiam!) pelo novo mordomo javanês de titia, criadagem trocada de tempos em tempos, -“quando a ONU muda de presidência, eu mudo aqui também...”assim tia Vyborah dizia.
Aquela estupenda mesa de carvalho canadense, onde víveres e finíssimos acepipes a ornavam. Pude ver um enorme faisão, e em suas entranhas pequenas iguarias, que poderiam ser pescadas por penas coloridas do mesmo.
Nozes, castanhas, passas, avelãs, etc. dos mais longínquos rincões da terra.
Além das clássicas bebidas, também importadas, gigantescos samovares russos de prata ornavam o ambiente, com diversos chás paquistaneses. Tia Vyborah, não fazia por menos. Aliás, tia Bella Mambah( também presente ao evento), dizia aos quatro cantos: “ A riqueza de minha irmã é proporcional à sua maldade!”... e ria.
Á frente desta orgia gastronômica, jovens garçons, morenos e fortes, vestidos a caráter, com luvas brancas. O som reinante: as 4 estações de Vivaldi.
Sentei-me e por maior discrição escutei um grito naquela multidão de mulheres, que tagaleravam sem parar: _ “Floraalma!”... Era tia Bella Mambah, abraçada com seu indefectível copo de vodca, aproximava-se. Cumprimentei-a com um sorriso.
Pude observar que tinha havido um encontro para tratar do tema “ O cunhado pode atrapalhar para sempre o seu casamento, cuidado!” cuja sigla Cupapacacu! tremulava ao vento, escrita em dourado num tecido mandarim azul. Como havia chegado atrasada, não soube maiores detalhes sobre o resultado do intrigante tema. Soube mais tarde, que as mulheres não chegaram à conclusão definitiva, pois algumas confessaram estar irremediavelmente apaixonadas pelos respectivos cunhados, outras eram suas amantes, e deu uma confusão( eram 32 mulheres!), que quase acabou em cenas de vandalismo e pugilato. Como eram senhoras da melhor estirpe da sociedade, ( bem lembrado por tia Vyborah, aos berros!), acalmaram-se.
Os ânimos e paz voltaram a reinar naquele recinto feminino e feminista agora dominado pela Quinta de Beethoven.
Tia Vyborah, pediu a palavra ( sempre foi dela!) e iniciou o “prato principal” da noite:
-“Minhas queridas, estamos aqui reunidas, mais uma vez, para dar a verdadeira resposta a estes homens machistas, que pensam que nós, as mulheres, somos seus pertences, empregadas, objetos sexuais, bancos, etc.etc. Não! Não somos! Somos mulheres e exigimos respeito!”Aplaudida pela seleta platéia, diria ovacionada! Pois tia Bella Mambah já dava mostras do efeito da vodca e pôs-se a falar as suas verdades (lembrei-me mais uma vez:- “O bêbado não mente!” - dizia o maior dramaturgo do Ocidente).
E, continuou:-“ Nós vamos mostrar a estes porcos chauvinistas que também somos gente! Temos sentimentos! Assim relacionei uma lista de Valores Masculinos que escolheremos, a saber: Amor; Amizade; Dinheiro; Sexo, Aparência; Inteligência. Votem com calma, em silencio e em ordem! É uma ordem!” O medo era tanto de tia Vyborah, que foi obedecida, solenemente. As locomotivas socialites iam uma por uma, colocando seu voto, secreto, numa urna banhada á ouro sob um legítimo tapete persa. O silencio era ensurdecedor.
Súbito, tia Bella Mambah dispara: -“ A minha ordem é sexo, sexo, sexo e mais sexo!” E, ria ás gargalhadas, provocando a liderança da irmã. Esta por sua vez, fingindo não dar importância ao escândalo que começava a se armar, tentou de todas as formas calar tia Bella Mambah, que iniciava um discurso, no alto de seus imutáveis 89 anos, digno da mais memorável verdade etílica. E, prosseguia: -“ O que adianta dinheiro, amizade, aparência, inteligência... sem o sexo?” perguntava á platéia ávida por novidades, que quebrou o silencio solene, com aplausos, no início tímido, calorosos depois.
Dois garçons se encarregam de tirar tia Bella Mambah do recinto, sob protestos da turba feminina, que, num gesto solidário, saiu junto com a revolucionária. Eu também aderi ao grupo.
A festa acabou naquele momento. Tia Vyborah teve um ataque de nervos, chutou a urna banhada em ouro, os votos voaram pelos ares. Machucou o pé e precisou se ausentar em seus aposentos. Soube mais tarde, que todos acompanharam tia Bella Mambah em casa e ao chegar ao portão, encontrou tio Zumbyhvivo que a aguardava e sem cerimônias maiores, o beijou tão voraz e sofrequidamente, que foi preciso à ajuda de populares para separá-los. O idoso tio Zumbyhvivo foi levado às pressas ao posto médico mais próximo. Os dois passam bem.
Eu procurei o motorista que sempre me servia. Aquele moreno, de peito havaiano, cabelos lisos pretos, educado, jovem, de terno azul marinho, luvas brancas e sorriso alvo. Ele abriu gentilmente á porta da limusine refrigerada. Passou todo trajeto em silencio, observando-me pelo espelho retrovisor. Ao chegar a minha mansão normanda, ele fez menção de entrar, com a desculpa de um café. Não permiti. Agradeci discretamente o serviço e mandei lembranças à sua esposa e beijinhos nos filhinhos.Banhei-me em minha banheira olímpica egípcia com sais tailandeses. Sorri ao lembrar da reunião( qual seria o resultado?) e de não ter usado a famosa cama catapulta.

f.a.

GOOOLLL!!!

2010-07-05T09:00:00.000-07:00

Humanos/desumanos:

Estava passando uma tarde agradável no La Dolce Vita Club, onde descansava após uma partida de golfe, tendo como companhia uma refrescante limonada suíça (com limões autênticos e importados daquelas terras), quando fui abordada pelos sócios do seleto e fino clube.
À beira de sua piscina olímpica de tépidas águas minerais, de um azul celeste, onde corpos cuidados e bem nutridos usufruíam, os distintos sócios pediam,insistiam, para que esta escriba comentasse o assunto do momento: O CAMPEONATO MUNDIAL DE FUTEBOL.
Tentei de todas as maneiras desconversar. Mas, em vão. Meus inúmeros leitores sabem que: política, religião e futebol não se discutem,ensinou-me o tio Leibowyczwy (leiam: Silêncio, frio e escuridão).
Mas, os pedidos já eram muitos e uma comissão do clube, chamada simpaticamente de VIP( á princípio achei tratar-se de Vips, mas depois um diretor confidenciou-me tratar-se de Vermes y Parasitas, com direito a carteirinha e mesa cativa no badalado bar Dolce Far Niente ).
Eu fui proibida, caso não contasse, de deixar as dependências daquele luxuoso lugar. Contestei, dizendo que não gostava do chamado esporte bretão, não entendia nada, achava chatos aqueles homens correndo atrás de uma bola e três diferenciados: um com um apito à boca e dois outros dois correndo para lá e para cá, nos limites do campo, com uma patética bandeirinha à mão. Eu só gostava de assistir, pela tv. o saudoso e imortal Garrincha dançar a frente de seus adversários. Era hilário e lembrava Carlitos.
Mas, meus argumentos caíram por terra, pois dezenas de sócios, vindos em romaria do campo verdejante de golfe, com uma faixa, feita ás pressas: CONTA! CONTA! Alguns desavisados milionários, chegando ao clube, pensaram tratar-se de abertura de contas no exterior e colocaram-se em fila para tal... O que foi esclarecido.
Pedi um tempo, combinamos no espaço do bar VIP( Vermes y Parasitas). Fui ao bathroom lavar o rosto, o colo, em suas torneiras banhadas a ouro, bem como as douradas cubas,por onde a água mineral se escoava. Enxuguei-me com toalhas de linho egípcio. Eu estava com o uniforme de golfe, branco e sensual. Ajeitei os longos cabelos dourados, coloquei algum blush importado italiano e retoquei os lábios carnudos com carmesim francês. Estava deslumbrante, pois a minha entrada no VIP(Vermes y Parasitas) criou-se certo frisson.
Com a situação mais calma, dei início a minha narrativa, sob um silêncio ensurdecedor.
“Queridos, ( rico adora ser chamado de querido...), o fato deu-se com meu primo Uthopicus, irmão de Alienathus, aquele da narrativa O feriadão(leiam!). Pois é. Uthopicus era completamente diferente de Alienathus, embora fossem gêmeos. Enquanto que este se deixava levar ( e como!) por qualquer modismo, Uthopicus era um solitário, calado, discreto. Expulso frequentemente (ou melhor, convidado a não se matricular nos períodos seguintes), sob pretexto de perguntar demais em todas as escolas que tentou estudar. Questionava o que já estava acordado, discordava em demasia, discutia o óbvio... Resolveu tornar-se um autodidata... Comprou livros, aqueles que realmente lhe interessariam... Assim cresceu diferente de tudo e de todos.”
Escutei um: -“ que horror...” de alguns VIPs, da atenta platéia.
Uthopicus lia e estudava com profundidade filosofia, política e ciências sociais, enquanto bebia. Dizia que: - “Bebia para esquecer que tinha nascido humano!...” "-O bêbado não mente! Não mente!"... Como profetizava o maior dramaturgo do Ocidente.Claro que não ligava muito para sua aparência, onde uma vasta barba já exibia. Lia os clássicos em alemão erudito.
E, eis que era tempo de mais um Campeonato Mundial de Futebol. As ruas fervilhavam. O povo, em alvoroço total. Alienathus junto. Dizem até que suas roupas íntimas eram todas nas cores do pavilhão nacional, enaltecendo seu inegável e inquestionável patriotismo.
Uthopicus não concordava com a situação. E, numa destas de ver o jogo na rua decorada, ele saiu à rua, trêfego e trôpego. Postou-se a frente da pequena multidão que se preparava para ver o jogo, subiu num banquinho, com aquela dificuldade característica dos bêbados , atrapalhando a visão do telão, comprado pelos moradores, para tão importante evento. Com a voz embriagada( literalmente),emocionada, disparou:
“ - Vocês deveriam pensar melhor! Muitos de vocês não têm saúde e educação dignas! Esta fortuna gasta em quinquilharias insignificantes, poderia servir para melhorar a nossa sociedade! Eu proponho...”.
Antes de completar a frase, Uthopicus caiu do banquinho, sob protestos da massa(“-Cala a boca, burro! - "Infeliz! "- Torcendo pelo adversário! Estraga prazeres! - Argentino!"- Fora”! - Fora!”), e ao tombar, a turba foi ao delírio, gritando: - Goolll!!...”“
Felizmente, Uthopicus nada de grave sofreu, mesmo porque, o jogo ia começar e aquele não era o melhor momento de chamar algum socorro e o pobre infeliz, talvez não fosse merecedor...
O que, a ilustre e elegante platéia, que acompanhava a narrativa concordava plenamente:- “Safado! Comunista! Bem feito, tinha mais é que morrer, o desgraçado!”.
Soube-se que Uthopicus mudou-se para Amsterdam, onde pela manhã é comentarista de futebol, à noite leciona sociologia dos países pobres. Mesmo lá, diz seu irmão Alienathus, protesta contra a falta de problemas, tendo fundado um partido, o PCUT(Partido Contrário Utópico Totalitário), que já conta com 10 membros. Eles estão à procura( está difícil!) do décimo primeiro para formar um time de futebol local, para representá-los... E, dizem que todos são imigrantes...
Por carta, ele diz que “... sente falta do sol, do samba, da feijoada, e segundo Alienathus, desta adorável bagunça!...”.

Escutei alguns gritos: “ - Vai começar!...” - “Vai começar!...”
Era o jogo.
Sentamos confortavelmente para assistir, beliscando algum caviar russo com champagne francesa, entre risos e abraços.

Acendi o meu legítimo cubano ( autografado pelo eternizado no poder) e, em meio às perfumadas baforadas, que se dissipavam e davam um tom azulado ao ambiente, fiquei pensando nestes fatos...

f.a.

DIA DAS MÃES 2...

2010-05-07T17:10:00.000-07:00

Querida filha:

“Já estou bastante idosa e muitíssimo enferma, mas não poderia deixar de lhe agradecer as comemorações no dia consagrado às mães.
Filha: o que você anda fazendo comigo, não é coisa que uma verdadeira filha faz. Aí não vai nenhuma cobrança por ter lhe gerado, ter lhe dado o ar que respira a água tão essencial que cobre quase a sua totalidade e a terra que mata a sua fome.
E, amada filha, que você tem me dado em troca?
Poluição do ar, da terra e das águas... a camada de ozônio não existe mais, isto é ruim para sua saúde; as calotas polares estão derretendo pelo aquecimento global, provocando trágicas enchentes; a devastação das florestas é gigantesco (aí mesmo, nesta "terra da fartura", extensa e bonita por natureza, só sobraram cerca de sete por cento da Mata Atlântica, considerada a mais rica em biodiversidade, a Amazônia (pulmão do mundo) só tenho notícias "-... da quantidade de campos de futebol devastados, diariamente..." onde o fato mais marcante é ter como medida a terra devastada.
O importante são as estatísticas, gráficos, etc.etc.
Mesmo na área urbana, onde você provavelmente vive (?), uma simples poda é executada com requintes de perversidade e ignorância. Plantam-se poucas árvores, que não são cuidadas com respeito. Estuda-se a fotossíntese e a prática é outra.
Por mais paradoxal que pareça quanto mais você polui, mais órgãos e siglas exóticas de combate a esta poluição aparecem criados por você.
Joga-se tudo no mar, nos rios. Tudo, até a... bem deixa" pra lá", porque hoje é o meu dia...
Em nome do progresso, você usa praguicidas/agrotóxicos, envenenando à terra, o ar, a água e a você próprio...
Em nome do mesmo, você constrói prédios, adensando cada vez mais...
Onde está escrito progresso, não seria melhor ganância?...
Amada filha, desculpe a revolta, mais eu estou preocupada com as suas gerações futuras (haverá tempo?), que são os seus filhos, netos, bisnetos...
Minha querida, vocês aí na terra vivem de contradições o tempo todo: as mulheres que geram, educam os homens e são as próprias que tem este espírito de mãe (sensibilidade e respeito com a natureza de cuidar e preservar os filhos) e o que vemos?... -Os mandatários são em sua ampla maioria homens (estes mesmos filhos) que maltratam esta mãe que lhe escreve, pois do jeito que as coisas vão, ficarás órfão... É um planeta machista por excelência e o triste resultado está aí.
Filha, lembre-se que caixão não tem gaveta....
Desculpe as mal traçadas linhas e tomar o seu tempo que é precioso demais.
Por tudo isto, por me tratares assim, muito obrigado,"

Com carinho,
Mãe Terra.

PS:"Parabéns pelo dia de sua mãe biológica( ou não!), comemore bem e me respeite depois da festa, que eu espero ter sido mais sincera e menos comercial."

Este texto permanece o mesmo,pois você também permanece na mesmice com relação ao Meio Ambiente.

Até quando?...

f.a

O FERIADÃO

2010-04-21T08:31:00.000-07:00

Humanos/desumanos:

Estava eu em minha mansão estilo Normando, na sala com odor de carvalho canadense, lendo Erasmo de Rotterdam, ouvindo Chopin, o prelúdio no. 15,quando escuto gritos provenientes do exterior, que me tiraram deste oásis de quietude e beleza. A minha eterna governanta Goldawasser, bate com leveza á porta e anuncia: -“Senhora, o pessoal da TV chegou. Estão na sala de reuniões da casa.”.

De fato eu não tinha esquecido. Olhei o relógio de pendulo, de mármore de Carrara, com ponteiros banhados a ouro e vi que havia um atraso de 19 minutos, compreensível com a cultura vigente.

Desci as escadas de granito esloveno rosa escovado. Tinha me preparado para aquela ocasião, coloquei um básico, sandálias de couros crus, maquiagem simples, algum blush, baton na cor carmesim, cabelos soltos.

Entrei na sala, cumprimentei á equipe, que formada em sua maioria de homens, extasiada com a minha presença, fazendo um silencio tumular. Sentei-me e ao cruzar minhas belas pernas, tive a sensação de ser devorada por lobos famintos, que salivavam... Solicitei que diminuíssem a luz face ao calor reinante. Não fui atendida. Pediram-me que olhasse pouco para as câmeras e piscasse o mínimo necessário. Alguém gritou: -"Luz! Câmera! Ação!"

E, comecei á narrativa, fato este ocorrido com o meu primo Alihenatus, quando reuniu á família,para passar o feriadão na praia:

-“Alihenatus, nunca deixou para trás qualquer novidade. Seja ela de origem das mais diversas. Ele consumia tudo, sem pestanejar. Considerava-se assim, estar in nas novidades, que eram muitíssimas, visto a dinâmica dos meios de comunicação. Ele não ficava nunca out das coisas que o cercavam e o consumiam. Era uma grife ambulante, da cabeça aos pés. E, não seria nestes dias de feriados, que ele, sua sempre risonha mulher Neganadah, seu filho único Alihenatus Jr. ( grifinho para os amigos da escola) deixariam passar em branco o feriadão na praia, um belo distrito isolado, de um Município famoso. -“ O place é acanhado, mas tem de tudo, é fashion”, afirmava, enquanto estourava no ar, pela boca, uma bola de chicletes importado.-"O Tom Jobim dizia que o melhor da viagem é quando todos retornam."... -"Mas assim não tem graça, devemos ir com todos!"...enfatizava, como dono da verdade fosse...

Retirou o carro da moda da garagem, colocando um CD e pôs-se a ouvir uma espécie de rap, de gosto duvidoso, que àquela hora da manhã (seis horas), acordou certamente a vizinhança, machucando ouvidos mais sensíveis. As batidas de marcação do som, pareciam canhões enfurecidos numa guerra imaginária,onde os tímpanos eram as casamatas...”

A pequena e importante platéia, ouvia atentamente e começava a sorrir atrás das câmaras.

-“Ao abrir á porta do veículo, viu entrar, taciturna, sua sogra Mhegherah, dois amiguinhos de Alihenatus Jr. (os gêmeos vizinhos Pen e Telho). Neganadah vinha com Devasso, velho papagaio de estimação, só aprendia e falava obscenidades, numa mão, na outra um felino de tão feio que era, tornava-se diferente, o gato Tirasono, quando fazia sexo, em cima do telhado , o bairro ficava sem dormir até a manhã seguinte. O cão Adão, ficou com uma vizinha, pois a moderna viatura não comportava tanto.”.

Os risos já aumentavam, já eram gargalhadas. Eu mantinha o clima frio e distante, o que dava, acho eu, mais graça aquela surreal narrativa. Continuei:

“-Após colocarem víveres, isopores de gelo, roupas, malas, alimentos para os animais (Devasso e Tirasono, que se detestavam!), bicicletas, aparelhos de academia (Alihenatus e Neganadah freqüentavam a da “onda”), colchonetes ortopédicos, partiram.

Alihenatus Jr. pediu para abaixar o som (ainda altíssimo), pois queria brincar com seus inúmeros aparelhos eletrônicos importados , no que foi atendido. Mhegherah cochilava. E, só foi acordar horas depois. Depois de um engarrafamento monstro. O carro não andava e Alihenatus e família estavam no meio da ponte, no vão central. O calor era sufocante. A moderna viatura apresentava falha na refrigeração. No que Mhegherah abriu inadvertidamente o vidro do carro, após um odor característico de flatulência ter tomado o ambiente, o horripilante gato Tirasono, se atira, desesperado para o exterior. No que, o papagaio Devasso dispara:- “pqp!! pqp!!” E só pára de se manifestar, quando Alihenatus Jr.( grifinho) lhe dá um tapa que o joga longe, no fundo do carro.

Horas depois, eles re-iniciam, vagarosamente, a jornada.

Agora, estão parados e o sol a pino é inclemente. O ar do carro parou de vez. Cheiros de alimentos começam a ser sentidos. As portas são abertas e Megherah que parecia dormir, caiu para fora. Teve um mal súbito, mas recuperou-se. Começaram a se desfazer dos alimentos. E, viram que Pen, irmão do Telho tinha sumido!!

Apesar da procura, o papagaio Devasso, achava-se em lugar incerto e sem paradeiro. O mesmo para o gato “suicida”Tirasono. Neganadah começou a vomitar, chamando o “Raul”, inúmeras vezes. O clima é desesperador.

Instantes depois encontraram Pen (estava no acostamento da estrada, bebendo água), para alegria do irmão Telho.”.

Talvez a coincidência dos fatos relatatados provocasse tanto riso na ávida platéia.Uns pediram para ir ao banheiro. Aguardei e reiniciei:

“-Finalmente, após 12 horas de viagem, chegaram.

Neganadah, recuperada (em termos) e mais magra, começa a ajeitar a casa, cujas paredes, estavam decoradas... com mosquitos!...E, para culminar, não tinha água, dada à multidão que procurou o lugar da moda... Precisavam de um banho, é claro, e foram ao mar que era próximo.

O banho deu-lhes força... para voltar!

Esta foi a melhor solução, pois com tantos problemas, este seria o mais sensato e a estrada estaria mais livre. Voltaram com aquela areia coçando e irritando as partes mais sensíveis do corpo...

Alienathus, sem esconder alegria, dizia e repetia: -"pelo menos foram ao local que estava bombando no pedaço..."jactava-se.

Chegaram de madrugada. Neganadah, só ela, retira o que sobrou na viatura. E, exaustos entregam-se aos braços de Morfeu...

Eis que, momentos depois, o silêncio é cortado por uma voz conhecida:-" Feri Adão! –Feri Adão!" Sim, Devasso estava salvo e vivo! Não se sabe se estava se referindo de maneira provocativa ao cão Adão( que tinha ficado) ou a de maneira irônica ao infeliz convescote... Outro ruído, este sim, de arrepiar, foi o do sexo entre gatos, no telhado ,já conhecido pelo bairro. Tirasono tinha sobrevivido e estava em forma!!...O cansaço era tanto que não se deram ao trabalho de ir ver. Dormiram felizes pelas notícias sonoras. Os mistérios de como os bichanos se salvaram nunca saberão, quem sabe, até o dia que Alienathus comprar ( em 120 prestações, já estava nos planos... ”!) uma engenhoca importada,que era a sensação do momento, apresentada na sua TV de 60 polegadas, que desvenda o passado e prevê o futuro...”.

Fui aplaudida pela simpática equipe. Pedi a minha governanta Goldawasser que servisse para todos um chá paquistanês, com bicoitinhos vienenses.

Agradeci e retirei-me para os meus aposentos onde Noturnos de Chopin me aguardavam.

f.a.

O ELEITO

2010-03-31T06:25:00.000-07:00

Humanos/desumanos:

Levei os meus lulus da Pomerânia, Vitty y Liggo para o costumeiro passeio matinal, às sextas feiras nas imediações de meu bairro, onde ainda (até quando?) existe uma área verde, pequena e cercada de prédios. Às terças feiras é a vez dos meus gatos da raça Chartreux, uns amores, chamados carinhosamente (mas de um mau gosto extremo, nomes estes, dados por tia Vyborah, ex - dona, que me presenteou) de Catarro e Escarro.
Vitty y Liggo adoram e ficam por demais excitados, quando eu lhes perguntei em espanhol: -“Si quieren salir...”.
E, saímos: eu com um short branco, contrastando com minhas bronzeadas pernas, belas e torneadas, uma blusa básica tipo tomara que caia e sandálias baixas de couro cru, cabelos ao vento da manhã, sem nenhuma pintura no rosto primaveril. Óculos escuros e boné ouro velho, presente de tio Leibowyczwy (aquele mesmo do post Silencio, frio, escuridão, leiam). Claro, voluptuosamente atraente e com aquele frescor feminino,que são as minhas características, fui perseguida por olhares tarados masculinos que caminhavam a esta hora no parque. Eram poucos. Se fossem só tarados... Mas como são também burros, fica impossível!...
Chegamos ao parque. Vitty y Liggo pulavam de alegria, rabos balançando, uma felicidade. Pouquíssimas pessoas no parque, o que me fazia bem, pois breve estaria repleto de humanos que com suas mazelas, tirariam certamente a paz daquele oásis, em vias de extinção.
Sentei-me num banco duro de madeira e recostei-me no mesmo. Como é bom, para o corpo, um banco duro! Vitty y Liggo brincavam nas imediações, aproveitando o espaço e a liberdade.
No banco, pude perceber a presença de um senhor . Usava grandes óculos escuros e chapéu, não dando para perceber claramente suas feições. Parecia esconder-se. Mirou-me e com um sorriso algo triste, cumprimentou-me, oque respondi. Ele aproximou-se e iniciou-se o diálogo:- “Belos animais.” Agradeci. “-Gostaria de ser um deles,” murmurou. “-Não entendi” (pensei em voz alta).
E, o homem começou a contar sua triste sina, como se desabafando:- “Veja bem a senhora a minha situação: Sou um derrotado nas urnas! O povo não sabe votar. Eu, que dei tudo de mim, para o bem estar da coletividade.
Lutei muito até chegar aqui. Muito jovem, fui voluntário durante muito tempo numa comunidade de fé, e expulsaram-me (injustamente, creio eu), pela falta das verba, que ia sumindo, sumindo, das conta da congregação. Essas verba eram para os desfavorecido pela sorte. Eu era o tesoureiro.
Depois, com a popularidade, naquele meio religioso, reconheceram o meu valor e fui eleito representante do povo, com maciça e expressiva votação. Aí, empreguei familiare e amigo (dei emprego! renda! entende?) em meu gabinete. Está certo que não fiz muita coisa pelo social (saúde e educação), mas nome de logradouro público, parada de coletivo e indicação para diproma e medalha, era comigo mermo!
Onde tinha festividade, lá eu ia prestigiar. Claro, presidi a Comissão de Finança e anos depois, descobriram um rombo na mesma, injustamente. Não provaram nada, certamente foi obra da oposição invejosa com o meu sucesso com o povo.”.
Fez-se um silencio. Suas confissões pareciam um discurso e eu era a sua solitária platéia. Não sabia o motivo (ou talvez soubesse), eu não conseguia encara-lo de frente, olhava para os meus cães e de perfil o ouvia.

Ele retomou: - “Foi então que esse povo, por quem eu dei tudo e nada pedia em troca, desgraçadamente, traiu-me! Fiquei no poder muitos ano, será que por ter colocado e inaugurado praca de rua, enviando pipa de água, praca para festividade, prestigiado o esporte a cutura, etc. E, qual foi a resposta do povo: nas eleição, perdi por mísero 69 votos! Injusto, mal agradecido e ingrato povo! Logo eu, que freqüentava as comunidade carente, só em véspera de eleição, que prometia (embora não cumprisse, pois não dependia de mim!) a felicidade. E, a felicidade, para eles, minha senhora, só Deus, e eu não sou Deus (embora parecesse!). Outra coisa, (e, ficando de pé, disparou):-“ Aos amigo tudo, aos inimigo, a lei!”Dizia esta frase como se fosse o mais importante e definitivo legado cultural de sua existência. E, prosseguia colérico:
“-Agora, fico restrito a quatro aposentadoria (eu acho pouco pelo duro que eu dei!) que graças a Deus, dá para ir levando. Eram quatro emprego e como poderia estar nos quatro ao mesmo tempo? Impossível, entende?... Estou muito triste, tenho renda, mas não tenho o poder, entende? Estou em negociação com o meu suplente, um esquema bem planejado, mas nada certo ainda, nada certo ainda, para a volta de minha vitoriosa carreira,degrau por degrau, voto a voto... quem sabe até a presidente...uma bocada!... O que a senhora achou disto tudo? Não mereço uma segunda chance, hein...?” Percebi claramente, que o meu “nobre” orador, desconhecia completamente o plural das palavras, concordância verbal e nominal!

O seu cinismo era incomensurável!
Fez a pergunta, tirando o chapéu e os óculos escuros. Eu não o encarei. Procurei por Vitty y Liggo, que terminavam de fazer as suas necessidades. Levantei-me, sem me despedir ou olhar para aquele homem, guardei no saco plástico as sujeiras caninas e ao passar por aquele infeliz, sem olhá-lo, deu-me vontade de jogar em cima dele o que tinha às mãos. Sorte dele. Sou uma mulher fina. Maior sorte, que não eram os meus gatos franceses Catarro e Escarro de raça Chartreux, pois o odor é insuportável..
Foi um caso raro: o contador de história ter sido outro, e eu, no papel de desventurada ouvinte.
Cheguei à minha mansão estilo normando e fui direto para a minha banheira semi-olímpica egípcia. Acalmei-me com sais paquistaneses e óleos tailandeses, ouvindo O Moldava de Smetana.

f.a.

CARNAVAL

2010-02-09T13:36:00.000-08:00

Humanos/desumanos:

Meus incontáveis leitores pedem, através de centenas de milhares de e-mails, ou na rua com cartazes, outdoors, seja nos elevadores, ou por meio de cartas, bilhetes, faxes, etc.etc... que eu conte a minha participação no carnaval. Aí vai:

“Fui convidada, para ser destaque na Escola de Samba Me Esgana Que Eu Amo Mais (ESMEGMA), na ala da Comissão Renovadora Educacional Tudo em cima Imagina Não Ter Amor (CRETINA). Apesar de desobedecer aos conselhos de tio Zumbyvivoh, aliás, os mesmos conselhos que me deu quando estive na passeata gay (leiam Passeata Alegre): que aquele não era ambiente para mim, uma perdição, etc.etc. e que ele ia rezar muito para a minha salvação, num mosteiro religioso, um retiro espiritual, de clausura total, segundo suas palavras. Tio Zumbyvivoh, se auto proclamava como a última reserva moral da cidade, e andava exibindo suas medalhas (e, não eram poucas!) recebidas pelas instituições, que zelavam pela moral e pelos bons costumes, como gostava de repetir.

Fui assim mesmo.

Minha fantasia era de cerva imperial, da dinastia Ming, do verão do século 14. Como era verão, todos verão o meu corpo, belo, alto e escultural, pintado de dourado por um legítimo artista descendente daquela dinastia, num duas peças também dourado, tudo em cima de uma sandália plataforma da mesma cor. Na cabeça, equilibrava galhardamente uma galhada vinda especialmente do Oriente , também dourada,que dava voltas, pesada, marcando o personagem da rica fantasia.Acreditem, levei 14 horas, para entrar em cena, entre maquilagem,pintura,as duas peças (made in China),chifres dourados, cabeleireiro/manicuro também orientais.

Eis-me aqui, deslumbrante e deslumbrada,em cima da ala CRETINA.São quase oito metros de altura!Um guincho especial, levou-me para cima. No inicio senti uma leve vertigem, que passou, pois uma chuva leve,apesar do calor, começou a cair.

O samba já começava, pedindo passagem, e eu além de sabê-lo (era de uma letra enorme! do tamanho da duração da dinastia!...), tinha estudado profundamente a história do evento que íamos tentar representar para as autoridades presentes e o povo em geral.

Encontrei-me com todo o high society lá, e não era pouca gente, destaques em geral. Acenos e beijinhos mil, para cá e para lá.

No intervalo, chamou-me à atenção dos garis, que varrendo a passarela do samba, iam dançando, de uma maneira tão bela e harmoniosa, que nós, não moradores da comunidade, jamais conseguiríamos tamanha perfeição, ritmo e beleza de movimentos, tendo como única companhia, uma simples vassoura. Genial. Nem fazendo o curso completo do ballet de Bolshoi.

Mas, era uma apresentação rápida, infelizmente, daqueles humildes servidores públicos.

A ESMEGMA, quinta escola, entrou suntuosa na avenida . Com seus seis mil figurantes, fulgurantes , suas alas fantásticas, seus dez carros alegóricos esplendidos, um luxo! Fogos multicoloridos fizeram anunciar a triunfal entrada na passarela encantada da alegria.

Eu modéstia à parte, brilhava como uma rainha, com as minhas curvas, bem torneadas, em cima daquele carro, que balançava, mas estava firme, mostrando a pujança do samba, na dinastia Ming.

A chuva aumentava, mas refrescava a moçada pintada de ouro, que ia mostrando o seu valor e contando, por meio de versos, a interminável dinastia.

Súbito, meu dourado carro alegórico, passa em frente a um camarote de luxo presidencial e o que vejo: tio Zumbyvivoh, de odalisca ou libélula, não dava para distinguir, pois o carro dava pinotes,abraçado a dois musculosos rapazes!!... Era ele, pois viu-me e mandou-me beijinhos... Estava bêbado.

A chuva aumentava, agora de maneira catastrófica.O que era dourado no meu lindo e torneado corpo , não existia mais. O carro balançava. Trovões,descargas elétricas, o dilúvio. Escuridão total, acabou a luz artificial. A natureza inclemente tirou-me até as duas únicas peças. Eu vi belíssimas “mulheres”, que eram autênticos e naturais homens e vice-versa... A natureza jogou sobre nós, toda a sua fúria. Era o fim do mundo. Lembrei-me de Sodoma e Gomorra.

Pude ver, nos lampejos dos raios, que a turba tinha invadido os refrigerados e requintados camarotes e saciado sua fome, literalmente, em acepipes, iguarias inigualáveis/inimagináveis e bebidas finíssimas importadas, que nem a corte de Luis 15 conhecia. A balbúrdia era total. Uma babel de sons humanos desesperadores.

Súbito um trovão mais forte se fez ouvir. Um estrondo dos céus.

Meu carro partiu-se em dois e eu fui projetada ao solo. Este cheio de água amorteceu minha queda, após um salto mortal tri carpado. Completamente despida, eu pude dar algumas elegantes e nervosas braçadas,no estilo medley, passando por todos os instrumentos da bateria, que boiavam, até a apoteose. Quando me preparava para aportar em terra firme, uma mão foi estendida. Era do Imperador da quinta dinastia Ming, não um ator ou representante, o próprio! Completamente seco, vestido como um imperador (com ênfase nas sedas coloridas!) com todo o aparato e brilho. Fiquei extasiada e quando ele me deu à mão para ajudar,balbuciando "-nota 5"... desmaiei de emoção e cansaço...

Acordei,subitamente, em minha cama egípcia faraônica, suando em bicas.

Coloquei no meu som ultraestéreo As 04 Estações de Vivaldi, e me acalmei"

f.a.

REPARTIÇÃO

2010-01-21T06:37:00.000-08:00

Humanos/desumanos:

Meus numerosos e fiéis leitores abordaram-me, quando comprava víveres na casa de aves, chamada (ironicamente) Liberdade, para o meu casal de idosos periquitos australianos Béria e Gomulga.

Mesmo de óculos escuros, lenço nos cabelos, após a retirada do capacete finlandês dourado, calça e casaco de couro e botas pretas italianas, fui reconhecida. Vestia-me assim, pois saí de moto KZZR 1400 (305 km/h), e cheguei, antes de imaginar de ter chegado!...

Concluí que, quanto mais me disfarço, para fugir dos intermináveis fanáticos admiradores, mais fácil ser reconhecida... da próxima vez vou de Lady Godiva em cima de um corcel branco, talvez assim não me reconheçam...

Mas, os pedidos já se repetiam ad nauseam (!), que após pagar no caixa e ter que dar dezenas de autógrafos, reuni o público, que me pedia para contar a aventura na repartição publica, de nossa heróica e invicta cidade.

Por uma coincidência, ou não, os inúmeros pássaros presos da Liberdade, calaram-se. Fecharam o bico, após o conhecido gerente ter pedido silencio. Intrigou-me tal fato...

Todos se acomodaram na Liberdade, da melhor maneira possível e dei início a surreal narrativa:

“-Meus queridos (suspiros da platéia): Ontem fui à repartição, onde agendei previamente, para entrega de uns papéis, documentos estes, que iriam resolver um problema pendente.

Ao chegar lá, na referida repartição, após ter saltado da minha limusine azul profundo e o motorista hindu Neruskah di Pitibiribah (Nenê para os íntimos) ter aberto a porta traseira, usando sua costumeira luva branca e seu impecável uniforme de motorista de chapéu. Desejou-me boa sorte, com a usual fineza e educação. O calor da rua estava terrível. Eu usava um vestido solto, compatível com a estação reinante, onde minhas generosas curvas e saliências apeteciam os olhares masculinos. Calçava sandálias, do tipo plataforma, ficando numa altura, acima da média.

Entrei na referida repartição, sentei com um numeroso público, que pude notar socialmente heterogêneo. Quando cruzei as bronzeadas e bem torneadas pernas, instintivamente fui alvo de olhares nada discretos. Como a sala de espera estava refrigerada, acordei aqueles que já se entregavam aos braços de Morfeu, dado ao calor reinante no exterior, ao frio local aconchegante e a demora.

Eu desconfiava que muitos ali ficavam em busca de um refrigério,um sono reparador, um oásis...

Lembrei-me do tio Tacarijuh Carrapatosoh Carapiccuh,(tio Tacah para os íntimos),que em tempos passados, alugou uma fantasia de maestro de banda do interior e num cinismo de uma coragem digna de respeito, apresentou-se á mesma repartição como “marechal de infantaria”. E, pelo pomposo nome e vestimenta, foi atendido prontamente, sem nenhum entrave ou burocracia, e seu problema resolvido. Contam, que o chefe da repartição à época, fez questão que uma viatura pública o levasse em casa.

Internado mais tarde, tio Tacah (para os íntimos) é hoje monge no Himalaia.”

Risos na platéia, que acompanhava solenemente a narrativa. As inúmeras espécies de pássaros pareciam acompanhar o relato, em seus respectivos poleiros, num intrigante silêncio... Prossegui:

-“ Na porta de entrada, um segurança, que lia as senhas ou o número do agendamento, para ver a sua veracidade.

A porta é aberta pelo segurança (só ele poderia fazer isto! soube pelo próprio mais tarde...) e uma senhora sai dizendo impropério para o mesmo, que respondia de modo inaudível.

Súbito, vi o número do meu agendamento na tela.

Levantei-me e dirigi-me à porta, sob olhares de lobos humanos, que salivavam à minha passagem, o segurança abriu à porta, sem tirar os olhos de minhas pernas...

-Mesa número 48W! Ordenou, solenemente.

Sentei-me em frente a um funcionário, que falava ao telefone, numa importância tal, que parecia salvar o planeta... Esperei e coloquei os papéis solicitados em cima da mesa. Ele desligou o telefone e sem me olhar, mecanicamente observou os documentos:

_Não!! Não e não!! Vociferou... A Senhora agendou errado, não é comigo... é na mesa ao lado!...sentenciou.

E, como se fosse uma máquina,abriu o computador e lia em voz alta, o que estava escrito no monitor, como se ele também fizesse parte do sistema virtual,frio,sem nenhum sentimento humano.

Eu,argumentei que o agendamento estava certo e que o item 2469WRT, que ele se referia não constava á época do agendamento. O que ele contestou com veemência:- Mas , a partir de hoje ás 16h 33m consta, como à senhora pode ver!...

-Sim, mas como o seu colega está ao lado , para não perder a viagem, eu lhe rogo,poderia falar com ele?...

Depende dele e do segurança...disse com escárnio.

Agradeci e fui falar com o segurança. Este me ordenou que sentasse e foi falar com o servidor da mesa ao lado.Antes que eu cruzasse as minhas belas pernas, o segurança aproximou-se e disse,como um almirante de esquadra, com a voz taciturna e grave:- Pode falar com ele.

Agradeci. Sentei-me e antes de mostrar os papéis ele, friamente, ordenou:

-"A Senhora vai ter que sair e pegar nova senha."..

Resolvi obedecer e lembrei-me do tio Tacarijuh Carrapatosoh Carapiccuh (Tacah, para os íntimos)

Entrei na fila, aguardei e depois de um longo tempo em pé recebi nova senha.

Esperei sentada e eis que surge o novo número na tela.O zeloso segurança abriu a porta (só ele podia, disse-me formalmente) e sentei em frente à mesa pretendida , a 54Z. Ele juntou os papéis, sem vê-los, sem examiná-los sequer e rasgou (!...) a senha , que lhe dei.E, numa velocidade impressionante, talvez quisesse me ver pelas costas o mais rápido possível, deu-me um protocolo, com uma letra digna de médico com pressa...nem ele entenderia sua própria grafia.

Agradeci e despedi-me formal e militarmente do segurança.

A noite já caia.

Minha limusine azul profundo levou-me até a minha mansão estilo normando, onde uma banheira semi olímpica com sais paquistaneses me aguardava.”

Aplausos foram ouvidos oque acredito,tenham despertados os pássaros anestesiados.

Despedi-me de todos, dei novos autógrafos e antes de subir na minha possante moto KZZR 1400 e ligar o motor, escutei as ínúmeras espécies canoras cantando, numa Babel de sons, e em especial de papagaios /araras:

“-TIOTACAAH!!..-CARAPICCÚÚHH!!...TIOTACAAH!... CARAPICÚUHH!!...

f.a.

BOAS FESTAS

2009-12-09T12:37:00.001-08:00

Humanos/desumanos:

Meu enorme e variadíssimo público de leitores solicitou-me para escrever sobre o NATAL e o ANO NOVO.

Lembrei-me de dois fatos marcantes, ocorridos há anos atrás. Estava com a família, na serra (como é bom o frio ...leiam Silêncio, frio e escuridão), em pleno Natal. Eis que, meu marido Norival (Nori, para os íntimos) em plena farta e rica ceia de Natal, talvez movido pela bebida (já dizia o maior dramaturgo do Ocidente:- “O bêbado não mente!”) e pela emoção do momento, levanta-se e dispara:- Meus amigos:-“ O verdadeiro espírito de Natal seria chamarmos os serviçais deste hotel e os servirmos à mesa.. O que acham?...”.

Sob o olhar patético do dono do hotel e dos demais hóspedes, pois o hotel achava-se lotado, fez-se por instantes um silêncio mortal.

Deu-me a impressão que o peru, o leitão, o faisão, mexeram-se na mesa, virando-se para o autor da idéia. As frutas, que eram inúmeras e raras também balançaram. Nossas filhas Fran e Stal estavam já debaixo da grande mesa festiva, numa feliz “guerra” natalina, cujas armas eram coquinhos,amêndoas, nozes, castanhas... Éramos uma família unida (leiam O Casamento), naquela noite.

Mas, retornando ao fato inédito e inusitado, o silêncio começou a ser cortado pelas vozes dos ilustres hospédes:-“ Claro este é o verdadeiro espírito...!”. -“ Sem dúvida...!” O dono do hotel balbuciou, nervosamente:-“ O socialismo chegou!...” -“ Bem no meu hotel, poderia ser em outro... ”disse rindo, parecendo ser simpático...

Assim, os serviçais foram chamados e timidamente foram sentando à mesa.

E, nós os servimos com as mesmas caras e raras iguarias natalinas, sob o olhar perplexo do proprietário do hotel de luxo.

Quando terminaram rapidamente de comer, e algo constrangidos, pois não estavam acostumados, sentamos e fomos servidos por eles, enquanto nossas filhas continuavam em sua alegre batalha.

Até hoje, quando encontro com o dono do hotel, ele relembra o caso e quando eu disse que Norival, (Nori, para os íntimos) meu marido encontrava-se em um “breve repouso” num Hospital Psiquiátrico, ele respondeu, sem esconder o alívio:- “Só poderia terminar assim, dona Floraalma...”.

O outro fato marcante foi com um amigo na praia, na passagem do ano. E, novamente a bebida foi o estopim da conversa. Não. Não estávamos no estado de total embriaguez. Pois nossa conversa fluía de maneira que poderíamos chamar de normal (meus inúmeros leitores sabem que detesto esta palavra!), e falávamos no novo ano que iria nascer em instantes.

Após um gole, meu amigo disparou:-“ Floraalma, porque esta festa, este calor humano, esta alegria, esta solidariedade, somente neste dia? Saiba, que todo o dia o sol nasce e dorme no poente, todo dia é um recomeço, é um ano novo, uma nova vida.. Deveríamos celebrar todos os dias! Todos os dias!! ”... Gritava,extravasando.

Dito isto, fogos encheram o escuro céu de cores e formas, interrompendo a nossa conversação.

Olhei as lágrimas, que percorriam novos caminhos em seu sofrido rosto, iluminadas pelo clarão multicolorido.

Abracei-o com afeto.

E, ficamos ali, os dois, abraçados, selando uma amizade imorredoura.

Estes dois fatos lembrei-me, enquanto fazia as compras natalinas, (em meio ao “furor comercial do Natal”, como dizia minha tia Bella Mambah.) ,após a criadagem retirar os muitos presentes natalinos e de fim de ano de minha limusine presidencial azul profundo e no caminho para minha mansão estilo normando, ter visto humanos revirando o lixo à procura de víveres, ou outra coisa qualquer, talvez brinquedos...comecei a entender.

No dia sequinte, após ter lido nos jornais sobre o aquecimento global, degelo das calotas polares,desmatamento,guerras...entendi tudo.

PS:Mesmo assim, desejo que o vento da esperança de um mundo melhor invada e inunde vossos corações.

f.a.

PASSEATA ALEGRE

2009-11-03T09:13:00.000-08:00

Humanos/desumanos:

Meus incontáveis e fiéis leitores pediram-me para narrar a minha participação na Passeata Gay.

Foi quase inenarrável de tão prazerosa. Convidada, não poderia deixar de ir, para prestigiar este momento de pura e contagiante alegria. Meu tio Zumbyvivoh, ligou-me, pediu-me,implorou-me, ordenou-me até que eu não fosse a este tipo de passeata, pois além de ser um atentado á moral e aos bons costumes, ia me levar para o mau caminho, para a perdição. Enfatizou cheio de cólera.

O tio Zumbyvivoh é presidente honorário da GAY (Grupo Anti Yin-yang), vereador há 10 anos, eleito, é claro, pelos seus simpatizantes. Era a última reserva moral da cidade, como se auto proclamava solenemente.

Mas enfim, coloquei aquela roupa, guardada para estas ocasiões festivas: um collant inteiriço dourado, onde sobressaiam as minhas generosas formas e curvas, que as obtive graças a um feliz encontro (leiam A Primeira Vez). Um salto plataforma também dourado, flores naturais do campo com as cores do arco íris em volta da cabeça, uma pintura básica no meu angelical rosto, com destaque para os lábios carnudos, onde o carmesim acentuou. Tomei um banho de sais afrodisíacos persa em minha hidro banheira semi-olímpica. Perfumei-me com perfumes belgas. Tudo isto sob um sorriso muito branco, sincero e angelical. Fomos.

Eu, sendo conduzida pelo fiel motorista indiano Neruscah di Petibiribah (Nenê, para os íntimos) em nossa limusine azul profundo.

No caminho fiquei pensando:- “.. que turma feliz estes gays!!... são trabalhadores, competentes no que fazem, em sua grande maioria, não agridem ninguém (e, são agredidos!), fiéis amigos, inteligentes, alguns cultos, e, porque esta discriminação?

Já dizia minha tia Bella Mambah, rindo: “–Prazer não tem lugar!...”.

Lembro-me bem, quando cantora de blues (leiam Humanos/desumanos na lua),a família, os vizinhos, quase todos acionaram o preconceito. Escutei maledicências, injustas e descabidas. Ainda bem, que tinha me retirado daquele convívio, antes de iniciar a minha vitoriosa carreira de stripper (mas, isto é assunto para o futuro).

O meu fiel motorista indiano Neruscah di Petibiribah (Nenê para os íntimos) abriu a porta de trás da limusine azul profundo. Saltei e ao me afastar do carro, para procurar o local que seria ocupado por mim, notei um olhar de encantamento entre os presentes. Uma pequena multidão me acompanhava.

Não era para menos: uma mulher belíssima, longilínea, de tez morena, lânguido olhar verde e sedutor, nariz perfeito, dentes como espigas de milho, que brilhavam ao sol, cabelos castanhos lisos ao vento, aqueles dois punhais apontando para o firmamento, nenhuma barriga, coxas roliças e longas, panturrilhas firmes, nádegas idem, e os pés: verdadeiros fetiches. Eu estava uma deusa, modéstia á parte...

Á todos eu acenava, agradecendo a euforia que minha presença despertava.

No trajeto, recebi várias propostas de casamento: Um dinamarquês me dava metade do seu próspero negócio de sexo ao vivo (na capital Copenhague), um norueguês me oferecia à metade de sua fábrica de arenque/ bacalhau (dizendo ser a maior de Oslo), um americano entrava com a metade de uma cadeia de hambúrgueres no Texas, um francês dava toda a fábrica de perfumes nos arredores de Paris, e por aí eles iam me oferecendo... Em troca do casamento!... Mantive firme em minhas convicções (leiam O Casamento), e mesmo porque eu não queria e não podia enganá-los!... Não tinha este direito.

Subi no carro abre alas, onde fui um (a) dos destaques.

E, pude sentir a alegria, a pureza da festa, onde o calor humano, o suor ia sendo refrescado por uma chuva fina que foi muito bem vinda.

Fui ovacionada pela multidão. Agradecia comovida. Por onde ia passando pétalas de flores iam marcando o trajeto. Um perfume absolutamente leve dominava o ar. A liberdade era plena e o prazer de ser livre, fazia a diferença.

Gostaria que aqueles que maldizem a passeata estivessem também ali, para sentir o que eu estava sentindo. Enfim um clima de perfeita harmonia entre humanos/desumanos que tem todo o direito de extravasar a sua alegria. E, emocionada chorei. Misturei lágrimas de alegria e emoção com o suor e pingos de chuva, a natureza estava completa...

Súbito, alguém me chama. Olhei para baixo e vi (com os olhos que a terra há de comer) o meu tio Zumbyvivoh... Vestido de Carmen Miranda!!...

Com todos os apetrechos, balangandãs, frutas na cabeça e que maquiagem perfeita!...

Cumprimentamo-nos de longe, ele com todos os trejeitos da pequena notável... A multidão delirava com o tio Zumbyvivoh e seus requebros sensuais... Afinal tinha quase 90 anos... Lembrei-me de tia Bella Mambah, sua esposa, procurei-a e não a vi.

O carro abre alas já chegara ao fim da passeata. A chuva dava uma trégua.

Soltei do mesmo e uma multidão me seguia gritava o meu nome, numa euforia imensa.

Despedi-me com uma ponta de tristeza dos conhecidos. O meu fiel motorista indiano Neruscah di Pitibiribah (Nenê para os íntimos) me aguardava, com a porta aberta, de trás, da limusine azul profundo.

Entrei no carro e entreguei-me rapidamente aos braços de Morfeu, embalada pelo balanço e pelo ar refrigerado.

Tomei um demorado banho de sais orientais, na banheira semi olímpica. Acendi um incenso do Himalaia. Fui dormir na minha cama egípcia faraônica.

Acordei alegre com o sol radiante.

f.a.

AS CONFISSÕES DE TIA BELLA MAMBAH

2009-10-20T12:31:00.000-07:00

Humanos/desumanos:

Finalmente!
Após inúmeros e fiéis leitores terem me abordado em vários locais públicos, e eu ter recebido incontáveis correspondências, inclusive do exterior (com predominância da Bessarábia e da Transilvânia, onde tia Bella Mambah nasceu), fui convidada a tomar um chá paquistanês em sua casa, onde o segredo seria revelado...
Foi uma recepção formal e educada, como bem caracteriza o comportamento de tia Bella Mambah (leiam Valores Femininos).
Isto ocorre quando a mesma está sóbria, em seu juízo perfeito, parece uma nobre inglesa, da era Vitoriana. Mas, quando bebe (proibida pelo médico, no alto de seus 89 anos) se comporta de maneira libertina, como de nosso último encontro na residência luxuosa de tia Vyborah (leiam Valores Femininos).
Era uma casa de estilo sóbrio normando. Interiores discretos, com cabeças de animais empalhadas e penduradas, tais como tigre de bengala, javalis africanos, veados neozelandeses, isto numa atmosfera de penumbra, pois tia Bella Mambah, puxou o primo, o tio Leibowyczwy (leiam Silencio, Frio e Escuridão). Móveis antigos e pesados, tapetes persas, piso de madeira de lei, frisos largos onde os passos eram ouvidos à distância (tia Belamambah ofereceu-me pantufas), uma lareira de pedra. Tudo muito limpo.
Era um ambiente maravilhoso, pois tudo funcionava a contento, muito embora muitos achem ser velho demais, decadente até.
A mesa estava posta e reparei que não haviam serviçais.
Ela me disse que assim estaríamos mais á vontade e disse que o marido, tio Zumbyhvivo, chegaria tarde. A tarde desmaiava.
Súbito, notei que em cima da velha mesa de carvalho canadense, algumas garrafas de vodca russa, arenques marinados, pães pretos.
Um samovar de prata russo e biscoitos delicados.
-“É para você, querida, o chá...” disse-me polidamente, enquanto servia a vodca russa, envolta num manto de gelo, para si. ”-Sirva-se à vontade, esteja em casa.”
Agradeci, enquanto servia-me de chá paquistanês.
O silêncio só foi quebrado, pelo barulho da terceira dose de vodca russa em sua taça de cristal tcheco.
Tia Bella Mambah deu início:
-“Você sabe que eu me casei com 89 anos, invicta”! E, riu. -“Foi uma paixão à primeira vista. Seu tio Zumbyhvivo, viúvo de cinco(!) matrimônios, mesma idade, um homem educado, fino, religioso, uma reserva moral. Mas, nas primeiras semanas (e isto já tinha começado na nossa lua de mel em Visconde de Mauá), começou a me pedir coisas, a inventar coisas, que até Deus duvida... No começo, por educação, achava graça, mas depois vi que era engraçado até demais... Ele se vestia de professor e eu de aluna e batia na porta da frente, como se fosse um mestre zangado, eu abria e ele me colocava no colo e me dava reguadas pelo meu mau aproveitamento nas aulas e depois...”.
Tia Bella Mambah ria. “-De outra vez, ele apareceu vestido de Batman e por muito custo, o convenci, a me vestir de mulher morcego e não de Robin, como ele insistia... Também teve a vez em que ele aparecia de médico e eu de enfermeira... Ele de juiz de futebol e eu de bandeirinha...” Tia Bella Mambah já gargalhava sob efeito da vodca russa.
Culminou , quando ele vestido de leão (e, vinha caminhando desde a rua, com uma platéia ávida atrás, até a porta de casa!), fez-me vestir a roupa feminina de um safári africano. Foi tão intenso, que desmaiei no corredor, sendo levada para o pronto socorro, numa ambulância... Acredite, ou não, atrelada ao seu tio Zumbyhvivo!...
-“Seu tio foi passar uns tempos numa casa de repouso, sendo convidado a se retirar por bolinar em todas as enfermeiras.”. Tia Bella Mambah, já completamente alterada, ria e contava aquelas excentricidades, que pude perceber eram já tranqüilas para ela.
“E, agora, ele parou e eu que não quero mais parar!” Disse alto em bom som. “-Não quero! Não quero! Não quero!” E, gargalhava. A garrafa de vodca russa estava vazia. Súbito, um morcego (sim, parecia) entrou na sala com vôos rasantes e alojou-se na moldura do quadro seu tio Nosferatu Dracul. “-Não se preocupe é Naftalinah, nosso bicho de estimação. Ele sai de manhã e volta ao entardecer. Mas, voltando ao assunto, saiba querida sobrinha que eu sinto falta daquelas brincadeiras e o que fazer para o velho continuar?...” E, ria a não poder mais e de repente, caiu numa poltrona, como que desmaiada, pelo cansaço, pela vodca russa. Seu semblante era de calma. Apoiei tia Bella Mambah, delicadamente, em meus braços e vagarosamente, fui até o seu dormitório. Lá, coloquei-a suavemente em sua cama. Ela roncava levemente e de seus finos lábios um fio de líquido, subia e descia, conforme o movimento de sua respiração. Ao deixa-la na cama, tive a surpresa de ver , como um revestimento, em todas as paredes, todos os nus da revista Playboy, desde o seu número 01.As portas eram revestidas de quadrinhos eróticos do Carlos Zéfiro. Contive o riso, para não acorda-la.
Saí pé ante pé, fechei silenciosamente a porta, atravessei a sala, onde o morcego Naftalinah, já pendurado, olhava-me fixamente, bem como a figura pintada do quadro... Lembrou-me o famoso poema de Edgar Allan Poe( O Corvo). Estremeci.
Anoitecia. Ganhei à rua. Resolvi voltar a pé, pois não era muito longe. E, fiquei me perguntando, oque seria do mundo sem pessoas como tia Bella Mambah e suas ditas loucuras. Fiquei pensando e rindo sob uma poeira de estrelas.

f.a.

OLIMPÍADAS

2009-10-10T09:42:00.000-07:00

Humanos/desumanos:

Fiquei feliz.

As Olimpíadas tinham sido iniciadas: um atleta, que passou a sua infância na favela, corria com a tocha olímpica pelo liso e molhado asfalto da cidade, que mostrava sinais de imaculada limpeza. O povo sorridente acenava e aplaudia. Uma chuva muito fina caía, refrescando a todos. As imagens mostravam as favelas pintadas e urbanizadas. Em cada uma delas, conjuntos de árvores davam um tom verdejante, de esperança, ao local. Todas as simples e dignas casas (outrora barracos) pintadas de cores diversas,com bandeirinhas igualmente coloridas, e florezinhas nas sacadas, indicavam o importante evento, com uma bandeira de tamanho maior indicando a escola recém construída.

A cidade tinha se transformado: meios de transporte mais rápidos e confortáveis, sua baía limpa de águas claras, túneis recém abertos, espaços urbanos amplos, confortáveis e seguros. Estacionamentos gigantescos e de fácil acesso. Áreas livres, arborizadas e limpas guardavam carros. Em cada bairro, novos hospitais, bem equipados e competentes.

O trânsito de veículos e pedestres fluía normalmente, sem nenhum problema. Nas vias urbanas não se via um só papel no chão.

A segurança dos habitantes era total.

O povo feliz cantava nas ruas. Era uma nova cidade, a transformação devia-se as Olimpíadas, cujo nome foi dada à comunidade mais carente da cidade, agora provida de educação, saúde, todos os serviços públicos essenciais a uma vida digna.

O nosso humilde e triunfante atleta, molhado de suor, chuva e talvez lágrimas, passou garboso com suas passadas largas e seguras. Via-se nele a redenção de um povo.

Aproximou-se da pira olímpica para colocar a tocha que ardia em suas mãos.

E, ao colocar, ouve-se um estrondo magnífico e ostentoso.

Não chovia mais e um arco íris colorido, deixava-se transpassar pelos fogos da alegria, na expectativa de uma existência melhor.

Acordei, infelizmente.

f.a.

ASSASSINATOS URBANOS

2009-09-01T10:42:00.000-07:00

Humanos/desumanos:

Resolvi executar os serviços, que a minha fiel criadagem faz, por um dia. Como experiência, para quem sabe, testar-me. Foi uma insólita e nada romântica aventura.
De manhã, saí às ruas com o meu casal de lulus da Pomerânia, para apanhar sol e satisfazer suas necessidades fisiológicas. Pequei um saco plástico para o devido recolhimento. E, qual não foi a minha surpresa, quando olhei, esbarrei e pisei naquelas de outros canídeos domesticados. Apoei-me numa árvore, próxima e vi que daquela frondosa sombra, restava somente um pedaço de um tronco, um toco. As outras estavam, também, neste estado. Precisei fazer malabarismos, de modo circense, para que não pisasse em outras ditas cujas, que decoravam o passeio.Fui aplaudida (por anônimos passantes) pelas piruetas, para fugir daquelas "imundices", que quase me candidatei para trabalhar no Cirque du Soleil... Foi um esforço a retirada das “sujeiras” da sola de meu sapato italiano, o pé esquerdo.
Passei pela banca de jornais e li rapidamente. Um sábio vizinho diz que-”... se ler com profundidade as notícias, tem o perigo de enlouquecer...” Segui seu prudente conselho: só li os tristes e nefastos títulos...
Após o passeio, e a guarda dos lulus, resolvi enfrentar o mercado, para comprar víveres.
Fiz as compras, felizmente em dia de semana, pois no final da mesma, a minha governanta Goldawasser, disse que é infernal! –“Um convite à demência!...”, segundo suas próprias palavras. Bem, depois de comprar o necessário e não sei se foi o suficiente e ter recebido uma topada no calcanhar direito, de um distraído, dirigi-me ao caixa. À minha frente um carrinho, segurando à fila, quase cheio, estacionava, sem dono... Ficamos aguardando e momento depois apareceu um senhor que, talvez pensando alto, dizia:- “ter esquecido de comprar cebolas”... E, súbito, retorna, deixando o carrinho:- “...esqueci do queijo...”oque provocou uma natural reação da fila:-“Assim não é possível, o Sr. está brincando”... E, seu carrinho foi retirado da civilizada fila. Após um bom tempo, cheguei ao caixa. Esta, era mulher e não estava com bom humor. Dei-lhe bom dia e respondeu-me com um simples aceno de cabeça, colocando as compras de maneira brusca nos sacos.
Passei no banco e a fila estava tremenda, e eu não estava aparelhada para tal (cabana, farnel, revistas, charutos, etc.etc.) o que me fez desistir.
Na volta, resolvi caminhar para tomar um ar fresco, mas a poluição ambiental ajudou-me a procurar um táxi refrigerado. Estava difícil. Como difícil era ultrapassar os carros com as quatro rodas na calçada... Procurei um restaurante e só encontrei aqueles que serviam “comida à kilo” e observei as filas para os humanos/desumanos se auto servirem, e lembrei-me imediatamente do imortal Carlitos em Tempos Modernos... Desisti. São raros os restaurantes, que existem garçons discretos e profissionais, (nunca irão dizer:- “... o bife é feito, puxado na manteiga...”), toalhas e guardanapos de linho, honestos, limpos e silenciosos. Tentei entrar num ônibus e o som alto e de gosto duvidoso, aliado ao fato de possuir uma catraca, para entrada,equipamento medieval, nem para animais do que dizer para humanos... Abandonei esta opção de imediato.
Vislumbrei um táxi. Entrei e com o balanço do “asfalto”, o ar (gélido) condicionado e o cansaço, fizeram-me cair nos braços de Morfeu, instantes depois, pois o trânsito estava parado, face ao monstruoso engarrafamento. Chamou-me à atenção crianças pedintes nos sinais, fazendo malabarismo com limões e motoristas dirigindo e falando ao celular, ao mesmo tempo.

Acordei com o som estridente de um carro de som, fazendo propaganda política para candidatos em minha cidade.
Sorri ironicamente...
Meu mordomo javanês abriu felizmente a porta de minha mansão, segurando gentilmente as compras.
Mandei preparar um banho na minha banheira térmica semi-olímpica com sais indianos, para a minha recuperação física e mental.

f.a.

O ASSALTO E A GREVE

2009-08-20T09:39:00.000-07:00

Humanos/desumanos:

Eu estava envolvida com a greve da minha criadagem.

Sim, porque todos têm o direito à dita cuja, embora eu já tivesse preparado todos os procedimentos legais, tais como contratado advogados suíços para tratar do caso, etc.etc. E, a mesma certamente seria considerada ilegal.

Quando acordei naquele dia , me dei conta que estava irremediavelmente perdida!

Pois estava sem a minha governanta polaca Goldawasser, sem o mordomo paquistanês Khulay, sem a cozinheira húngara Byllah, sem o garçom nórdico Yohanshenn, sem o jardineiro paraibano Zélais e sem o motorista indiano Neruskah di Petibiribah (Nenê, para os íntimos). Este sim, fazia muita falta, pois com a nossa limusine presidencial poderíamos arrebanhar a criadagem.

Mas, foram insolúveis os argumentos, para que voltassem à labuta.

Não sabia, qual seria o motivo deste motim trabalhista, pois sempre paguei bem aos serviçais: todos os direitos trabalhistas, semana de 03 dias semanais, férias no Caribe/Patagônia/Colorado/Alpes, etc, a escolher, com direito á passagem de avião na primeira classe com acompanhante,ida e volta, recesso duas vezes ao ano de 04 meses, alguns ganhavam travellers euro, seguro saúde perene, quando completassem 04 anos de casa, aposentadoria perene, também ,pelos 04 anos de casa e proporcionais, extensivo aos parentes, nepotismo, etc., além de uma mordomia digna, etc.etc, parecendo até o ...deixa prá lá...

Uma reunião foi marcada na casa do motorista indiano Neruskah di Petibiribah (Nenê, para os íntimos).

Mas, neste interregno (que palavra!), tive que me virar sozinha.

Pequei um frescão, sim porque neste calor senegalês, é impossível suportá-lo, dando até para fritar um ovo na calçada.

Fui à busca do motorista indiano Neruskah di Petibiribah (Nenê, para os íntimos).

Sentei nos fundos do ônibus, que estava quase cheio.

Estava entretida com meus pensamentos e escutava no celular As 4 Estações de Vivaldi,com máscara nos olhos para aplacar a claridade. Quando abri os olhos e vi que um rapaz, de aparência humilde falava, na frente do ônibus. Tirei o fone do ouvido, para escutá-lo: -“Senhoras e Senhores, boa tarde: desculpe atrapalhar a boa viagem de vocês... eu poderia estar aqui como assaltante e estou pedindo para me ajudar,pois tenho seis filho, sogra doente, estou desempregado, para comprar este saco com vinte unidade das deliciosa mariola Boas Vida! Um saco é dois real, três sacos é cinco real. Alguém se habilita? Quem vai?...”.

Nisto, começou a colocar o saco das deliciosas mariolas Boas Vidas nos colos dos passageiros, numa velocidade invejável. Eu é claro, balancei a cabeça negativamente, agradecendo. O ônibus seguia seu fluxo normal. Ao recolher todos os pacotes de mariola, pois infelizmente, ninguém comprou, o vendedor subitamente sacou de um revólver cano longo e dispara:- “Olha aqui gente boa, vai botando as carteira, relógio, etc. que eu vou recolhendo... e se alguém chiar... sei não... o berro...berra!!” E, gritava, na medida que ia assaltando:-" Perdeu!...Perdeu!... Perdeu!"...

A mulher à minha frente, começou a soluçar. Eu de minha parte , olhava para fora,na janela, fingindo indiferença, como se nada tivesse acontecendo e a vista fosse dos Alpes suíços... Na frente do ônibus, junto ao motorista, outros, também armados, conversavam com o mesmo e assustavam os passageiros próximos. Mas notei ,que um clima de conversa informal já se instalara, quando para quebrar essa sensação, o vendedor estala um tapa na bochecha da mulher que soluçava alto, de medo...

O silencio agora era insuportável.

Eu tinha perdido o meu celular made in China e o relógio o assaltante tinha achado “mixuruca”, que mais tarde viria, a saber, o que significava esta palavra e o "berro"... Aliás nunca vi cano de "berro" mais longo...

Depois de terem feito o roubo , saltaram lépidos do transporte de massa refrigerado, assobiando , deixando um pacote de mariolas Boas Vidas ao assustado motorista.

Todos fomos à Delegacia Policial e demos queixa, com todas as formalidades.

Achei uma aventura emocionante!...

Mas o meu problema, persistia. E, como a delegacia ficava, felizmente, perto da residência de meu motorista indiano Neruskah di Petibiribah (Nenê, para os íntimos), que me aguardava, tomando chá indiano e fumando narguilé em sua espaçosa varanda, cercada de verde. Junto, pude ver todos os meus serviçais presentes.

Nenê pediu a palavra e com um leve nervosismo, olhando nos meus olhos (aquele olhar me sufocou...) disse com suavidade:- “Senhora Floraalma, nós estamos muito satisfeitos com a senhora, nada a reclamar (e, não podemos, frisou) é... que... gostaríamos de pedir a senhora que nos tirasse estas vantagens (passagens, viagens, mordomias,nepotismo, etc.etc.), bem como o alto salário que nós recebemos. Queremos receber os nossos direitos com dignidade, sem ferir aqueles que recebem bem menos!”. E, finalizou: "-Estamos fundando a Comissão Utópica Sindical Operária Doméstica (CUSOD) e convidamos a senhora a ser nossa presidente de honra." Dito isto tragou o seu narguilé, sob aplausos dos meus fiéis serviçais.

Eu não estava acreditando!.. O meu advogado suíço desmaiou e precisou de sais para acordar.

No dia sequinte tudo voltou à normalidade e recebi a notícia que meu celular made in China fora encontrado. Dei de presente ao agora calmo e sorridente motorista do ônibus frescão, que me convidou a entrar gratuitamente e eu declinei, agradecendo.

Atravessei à rua e peguei a minha azul profundo e blindada limusine refrigerada presidencial, onde o motorista indiano Neruskah di Petibiribah (Nenê, para os íntimos), vestido a caráter e de luvas brancas, abriu solenemente a porta traseira para mim.

f.a.

O ENTERRO

2009-08-03T14:14:00.000-07:00

Humanos/desumanos:

Recebi a trágica notícia do falecimento de tio Rasputynn que foi o marido de tia Ameliah. Soube por tia Bella Mambah (aquela que casou aos 89 anos), embora os jornais tenham convidado(!) parentes e amigos para o funeral. Tio Rasputynn era uma figura famosa, e eu nunca soube oque realmente ele fazia. Ele dizia que fazia de tudo um pouco... Saía de manhã, muito bem vestido por sinal, banho frio tomado (dizia que seu avô viveu até aos 98 anos, tomando banho frio, mesmo no inverno!), cheiroso, e só voltava à noite, onde um jantar ao seu gosto e prazer o esperava,cama,banho, roupas passadas, chinelos junto à morna cama, etc. tudo preparado por tia Ameliah, durante quase meio século!

Era o que podíamos chamar de um dândi: boas camisas de seda, gravatas italianas, sapatos lustrosos de pelica, bicos finos, um bigodinho fino bem aparado, cabelos pretos e bem penteados, parecia um cantor/dançarino de tangos. O que fazia, como ganhava a vida, era um mistério.Nos freqüentávamos pouco, somente nas poucas festas ou enterros de alguém muito comum/íntimo entre nós.

Ele tinha comentado, com a tia Vyborah que eu não “prestava”, após o meu divórcio com o Norival, o Nori, (sobrinho que ele dizia gostar muito) e eu tinha me tornado uma “libertina”, uma “devassa”, segundo as suas palavras. E, “que uma mulher divorciada, era um perigo para os sólidos e perenes casamentos de nossa íntegra família”.

Tinha esquecido a língua de origem, pois morava aqui há 60 anos, tendo chegado ainda imberbe. Tia BellaMambah disse que ele morreu feliz, fazendo sexo fora de casa!

Não entendi...

A minha governanta Goldawasser disse que tio Rasputynn tinha colocado literalmente o "bloco na rua"...

Em respeito à tia Ameliah e suas filhas, coloquei um vestido preto básico e fui ao cemitério. Chovia fino. O táxi que me conduziu teve dificuldades para chegar ao destino, daí chegar um pouco atrasada.

Ao chegar ao cemitério, vi uma multidão na entrada. Mulheres em sua maioria. Notei um carro da polícia na frente. Entrei e custei a encontrar alguém da família. Achei tia Vyborah, que não mostrava boa cara: estava transtornada!

Observei o caixão , coberto pela bandeira do S.Cristovão Futebol e Regatas, onde tio Rasputynn jazia, sua expressão era de um cinismo irônico...

Junto ao caixão uma multidão de mulheres chorava. Pareciam carpideiras profissionais ou uma alcatéia de lobas. Na porta dois policiais mantinham uma ordem aparente. O ambiente era tenso.

Soube por tia Vyborah que o tio Rasputynn não queria nenhuma cerimônia religiosa, nada de flores, gostaria de ser cremado e suas cinzas jogadas ao entardecer no Danúbio. Estava sendo atendido em tudo, mas não quanto às flores, pois uma quantidade enorme de coroas de flores não parava de chegar.

Pude ler “com os olhos que a terra há de comer” em algumas delas:

“A Thermas Delícias da Vida oferece ao seu nobre assíduo freqüentador”.

“A Thermas Baco Suave oferece ao seu eterno diretor!”

“A Thermas Jovens Puras oferece ao seu benemérito!”

“O Sindicato das prostitutas unidas oferece ao inesquecível Putinho”.

Entendi tudo.

Perguntei por tia Ameliah e tinham me dito que uma ambulância a tinha transportado em estado de choque para o hospital, acompanhada pelas filhas e que felizmente passava bem, à base de calmantes. O quadro era dramático: de um lado uma quantidade de mulheres, bonitas,feias, velhas, jovens e crianças que se diziam filhas e netas de tio Rasputynn, que tinha o nome carinhoso e mais fácil de ser pronunciado entre elas: "-Ah!... meu Putinho!" -"Não vai agora meu Putinho!!..." Do outro lado, somente tia Vyborah, eu e tia Bela Mambah, que tinha chegado. A balbúrdia era total.

Súbito, no alto de seus 89 anos, tia Bela Mambah, sobe num banquinho e dispara:

-“Meus amigos, minhas amigas aqui presentes: - Silencio!! Silencio!!”.

Foi atendida prontamente e continuou- “Sou irmã do querido e inesquecível Rasputynn, para vocês o Putinho. E, em respeito a esta amada figura que agora nos deixa, vamos respeitar o seu último instante aqui na terra. Sei que há desencontros entre as duas partes (olhou para tia Vyborah), mas neste momento vamos dar a este honesto homem um final digno, como foi a sua vida toda!”.

Foi aplaudida de pé pelas mulheres em torno do esquife.

Tia Vyborah retirou-se, indignada. Mais tarde tia Bela Mambah, confidenciou-me que ela estava ali por que se acreditava que tio Rasputynn (ou Putinho, para os mais íntimos) tinha deixado uma enorme poupança, no que foi desmentido mais tarde. Foi um "duro" a vida toda, só tinha a pose de um nobre.

Seu corpo foi levado, agora num silencio respeitoso e sepulcral até o local onde seria cremado, a pedido.

Saí de lá cansada e aturdida.

Quem diria tio Rasputynn: “a última reserva moral...,” como se auto proclamava...

Uma brisa fresca roçou em minha face e comecei a sorrir, rir e a gargalhar daquela situação toda, pois tio Rasputynn, dizia em vida que “É tudo uma farsa! É tudo uma farsa”!...Mentindo para todos menos para ele.

Ri mais ainda quando este poderia ter sido o seu epitáfio, caso fosse enterrado.

Ganhei à rua em busca de um táxi. Não chovia mais e um lindo arco íris encobria as sepulturas.

f.a.

HUMANOS/DESUMANOS NA LUA

2009-07-22T08:15:00.000-07:00

Humanos/desumanos:

Lembro-me daquela noite de 20 de julho de 1969. Eu, meu velho, cansado e sofrido pai à frente da televisão. Era um momento marcante para a humanidade: O homem na lua.
Eu e meu pai não falávamos, não piscávamos. O silêncio entre nós, dizia bem aquele momento. Vimos o homem chegando ao solo lunar, passeando na lua, fincando a bandeira.
Ao final da impressionante aventura, meu pai disparou:-“ Não acredito nisto...”, -“ Não acredito nisto...” Palavras de um religioso, que não queria acreditar no que estava vendo, como que a ciência provocasse os seus valores religiosos.
E, assim como meu pai, até nos dias atuais, uma legião de incrédulos, duvida daquele feito humano.
Eu custei a dormir naquela gloriosa noite. Dúvidas assaltavam meu jovem e inexperiente coração e mente: por que ir à lua? O que fazer na lua?
Será que na terra os problemas cruciais como poluição ambiental, guerras, fome, miséria, educação, saúde, desigualdade social, não seriam suficientes para serem antes resolvidos ou aliviados? Adormeci...

“Escondíamos-nos no porão de nossa casa. Lá fora clarões de bombas e foguetes eram lançados... da lua! A rua estava deserta, o toque de recolher tinha alertado ao bairro, como vinha acontecendo após às 20 horas. O silêncio só era quebrado com os estrondos, que vinha das ruas desertas. A luz e a água eram racionadas e ás vezes cortadas. O caos tinha se instalado em nossa cidade.
Mal dormíamos e nos alimentávamos com grandes dificuldades, pois era difícil ter acesso às ruas. As explosões não cessavam. O barulho era ensurdecedor. E, aconteceu: um barulho no vidro da janela, indicando que alguém se manifestava. Seria algum estilhaço das bombas?... Não. Era de alguém querendo se comunicar ou entrar. Na escuridão e em silêncio fomos nos aproximando da janela para ver.Não conseguimos. O clima era de medo. Tínhamos notícias que as principais capitais do mundo ,tinham sido destruídas. E, agora a invasão seria iminente. O mundo acabava...
Súbito, a janela do quarto abre e seres( humanos?), que não pude descobrir como e quantos eram, entraram naquele quarto, sob o clarão de bombas na rua...
Gritei, desesperadamente com todas às forças...”.

Acordei. Foi um pesadelo.No café da manhã meu pai não falou mais do assunto, embora toda a mídia tenha se ocupado do fato: Homem pisa na lua!
No trajeto para a Escola Normal, eu ia ser professora, apesar de querer ser crooner de boate, pois cantava muito bem no chuveiro do banheiro de casa, imitando as imorredouras Sarah, Ella, Billie. Mas nem pensar diziam os meus pais. Mas, ia pensando no homem na lua, como não bastassem os problemas humanos, como não bastassem o que tinha ocorrido quando o homem branco,que em nome da “civilização” e da “religião”, tentou exterminar a cultura e dizimou milhões de seres humanos, que aqui viviam em harmonia e paz consigo e com a natureza. Duas lágrimas teimaram em descobrir novos caminhos em meu rosto juvenil. Pensei nos bilhões de dollares , que poderiam ser gastos aqui para minorar os nossos sofrimentos.
Neste momento descobri que a humanidade é assim mesmo. A saída era difícil, mas não impossível.
Deixei tudo preparado, escrevi uma carta ao meu amado pai, talvez ele estivesse certo, mas por outros caminhos e parti.
Fui ser hippie de dia, vendendo artesanato e de noite, cantava blues numa boate, no interior, onde as poucas luzes do pequeno lugarejo deixavam que o meu olhar contemplasse milhares de estrelas cintilantes como uma poeira mágica e a lua cheia mostrasse toda a sua beleza: amarela e ainda deserta.

f.a.

REUNIÃO DE CONDOMÍNIO

2009-07-15T14:46:00.000-07:00

Humanos/desumanos:

A vida e o destino me levaram a passar uma temporada no aprazível Vonsekah-Sur-les-Alpes, com inúmeros blocos, altíssimos e situados numa cota (altura) bem superior ao nível da rua.
E, logo no primeiro mês, foi marcada uma reunião de condomínio, com uma maciça e colorida propaganda pelas partes comuns dos 23 blocos.
O meu apartamento 1421, bloco C-U.
C-U porque um quarto estava ligado ao bloco U e a sala e o outro quarto ao bloco C. Mas, a primeira e importante orientação que obtive na portaria do prédio era que eu desse o endereço e colocasse o bloco C ou bloco U, nunca C-U, por motivos óbvios, não ficava bem esta última denominação, pois se tratava de "prédio de famílias de boa índole e educação", como dizia a Senhora Síndica. E que, tinha um funcionário encarregado de separar estas correspondências, tanto do bloco C, como do bloco U. Era uma comunidade heterogênea em algumas idéias e homogênea em certos aspectos, como poderão observar os meus inúmeros e fiéis leitores.
Eu, sempre me mantive recatada e discreta, cumprimentando educada e formalmente as pessoas, quando as encontrava. O pavimento onde esta escriba habitava, tinha nada mais, nada menos de que 24 apartamentos. Era alto e frio, daí o nome: Vonsekah- Sur -les -Alpes. Á noite, as ruas, travessas e becos ficavam desertos e silenciosos, sendo desaconselhável respirar algum ar puro nas imediações. E, era à noite que eu gostava mais, pois a mesma me fornecia destas três preciosidades tão esquecidas hoje em dia: silencio frio e escuridão, que o saudoso tio Leybowizcy tanto amava.
Eu só me ausentava de dia.
E, era de dia que aquela míni cidade fervilhava: dezenas de crianças correndo desesperadamente em busca de espaço e oxigenio, velhos aposentados discutindo em voz alta o futebol e a política, domésticas flertando na portaria com os empregados (muitos) do prédio, visitantes de todas as espécies, cobradores sem fim, inúmeros pregadores religiosos, entregadores de compras, operários de obras, material de obras, reclamações, brigas entre crianças, rádios tocando ruídos de gostos duvidosos num volume ensurdecedor, gritos estridentes de vizinhos se intercomunicando pelas janelas... E por aí vai...
Eis que chega o grande dia (noite), a reunião de condomínio.
Coloquei aquele vestidinho preto básico e fui.
Compareceram proprietários e inquilinos (meu caso) devidamente autorizados pelos zelosos e responsáveis locadores.
A primeira visão foi de uma grande festa: bandeirinhas coloridas, uma grande mesa na frente, onde a Senhora Síndica orientaria os trabalhos, a comissão fiscal. Um número (insuficiente) de cadeiras no meio da sala (salão de festas), pequena para suportar tantos presentes e no fundo uma mesa de salgadinhos dos mais diversos, com refrigerantes. Pediu-se que não levassem bebidas alcoólicas e também não levassem crianças, muito embora visse algumas delas no recinto, inclusive a filha da síndica. Lembrou-me, não sei o motivo, talvez o colorido, a festa, uma convenção norte americana para presidência.
A Senhora Síndica, pediu a palavra e deu início aos trabalhos.
Eu sentei-me no fundo, após acenar discretamente para os conhecidos de vista.
A Senhora Síndica leu a ata da reunião anterior e lembrou-me as casas legislativas: ninguém deu ouvidos: uns conversavam baixo, outros liam jornais, outros bocejavam... outros seguravam as poucas crianças que estavam de olho na mesa dos salgadinhos. Aprovadas as contas do mês, sem questionamentos.
Agora a Senhora Síndica, entra solenemente na ordem do dia. Enquanto lia, fui reparando no seu modo, algo militar. Reparei na sua voz decidida e forte, sempre começava sua fala com o “na verdade...” Era como se a verdade estivesse contida na sua “na verdade...” e, estamos conversados! Como também o seu trajar, um conjunto composto de calça comprida e camisa no tom verde oliva. Era uma mulher de meia idade, um rosto sofredor e notei um pequeno buço em seu fino lábio superior.
Os assuntos eram os mais exóticos (para mim) possíveis:
“O morador do 1321 bloco R, estava se comportando de maneira infeliz, bulinando de modo obsceno(atentado à moral e aos bons costumes do nosso prédio!) a moradora do 1802 bloco D, dentro do elevador às 18h02m. Estão presentes? – Não?!! Na verdade...”.
“A moradora do 1704 bloco E, está vestindo trajes incompatíveis( decote escandaloso! )com a boa norma e conduta moral do nosso prédio”. Está a bela senhorita presente?
-Não?!!Na verdade...”
“Os moradores (onze!) do 2201 bloco W, estão fazendo barulho após as 22 horas, jogando linha de passe, futebol!...”.
Presente alguém do mesmo? –Não?!!-Na verdade...”
“A moradora do 2014 bloco O, cozinha até altas horas e consta ter aberto um restaurante em seu apartamento. Presente a referida senhora? Não?!! - Na verdade...”.
“O morador do 1520 bloco C-reclama que parou (!) o vazamento da unidade superior e, aproveitava esta água para tomar banho, economizando o precioso líquido e que agora é uma água mal cheirosa e, por isso”...
Presente o mesmo? Não?!! – Na verdade...”

"O morador do 101 bloco X, térreo, reclama de que quando da limpeza da caixa de esgoto, em sua área, foram encontrados muitos preservativos masculinos e absorventes femininos, reclama da solitária senhora moradora do 201 do mesmo bloco...

Presente a mesma?-" Sim, responde a idosa senhora. E , diga a este cafajeste que eu não mestruo mais pela minha idade e meu cachorro é castrado e não usa camisinha!! Eu sou pobre, mas sou limpinha!!" Foi uma gargalhada geral, sendo aplaudida delirantemente.
E, por aí ia a reunião até que chegou ao seu momento mais importante:
A permissão de animais domésticos, principalmente cães naquele prédio. Sim, porque eu mesma pude constatar, eram inúmeros, exalavam o odor característico e desagradável, grandes e mal encarados, pequenos e chatíssimos. Várias vezes eu declinava de entrar no elevador, pois um casal (!) de pitt Bull, um rotweiller, um pastor alemão daqueles, um dog alemão, um casal (!) de Bull dog ou um bando de pinsher, poodle, etc. aguardavam-me, no fundo do elevador, sentados e tratados qual príncipes/princesas. O prédio era um canil.
A Senhora Síndica, disse:- “Na verdade... O regulamento é claro:
Na verdade, não são permitidos cães no prédio, artigo sexto, parágrafo 15, inciso 21.”.
Ao dizer isto, após um breve silêncio, a multidão respondeu enfurecida:
“-De maneira nenhuma! Prefiro mandar embora a minha mulher, sogra, etc. do que largar o meu amado Lalau” gritou uma voz masculina. –“Isso não está direito, só debaixo do meu cadáver!” Esbravejou outra. - “A Senhora está brincando, meto-lhe um processo, o meu cão é o meu marido”!
Realmente, era uma unanimidade: todos queriam ficar com os seu cachorros. A confusão, misturada com revolta era o clima reinante.
Após confabularem rapidamente, a Senhora síndica tomou a palavra e disparou:- “Na verdade, tenho uma sugestão: só serão aceitos animais com menos de 40 cm, de altura!” A platéia ficou em silêncio e algumas vozes se fizeram ouvir:-“ E isto aí!” –“ É isto aí! “... Logo a maioria concordou, pois quase todos os cães eram de míni estatura e poucos eram os maiores.
Levantei-me e pedi educadamente a palavra, que me foi concedida imediatamente (notei que quem não fala nada, tem a preferência, talvez por curiosidade geral); -“Boa noite, gostaria de avisar que tenho em casa uma jararaca de estimação, e que a mesma tem menos de 40 cm de altura...” concluí com seriedade e falsidade. No que a síndica retrucou:-“ Na verdade, não tem problema, tendo menos de 40 cm, tudo beleza!”. O que foi acompanhada pela turba, agora feliz: -“Pode! Pode! Pode!...”.
A Senhora Síndica, pediu a palavra: - Na verdade, não mais havendo o que discutir, dou por encerrada a presente reunião deste condomínio! Convido aos condôminos ao nosso lanche. Obrigado e boa noite. ”Dito isto a horda atirou-se vorazmente à mesa, nos fundos. Tamanha era a quantidade de salgados, que reparei que alguns (nem todos!) carregavam bolsas para levar para casa... Uma voz sussurrou-me ao pé do ouvido:-“ Dona Floraalma, aceita um croquete? Na verdade, não está quentinho, mas é fresquinho...”.
Após inúmeros esbarrões, saí daquele local o mais rápido que pude.

Uma semana depois, um caminhão de mudanças tirou-me de Vonsekah-Sur- les-Alpes.

f.a.

ERA UMA VEZ

2009-06-29T14:16:00.000-07:00

Humanos/desumanos:

"Era uma vez uma criatura,que nascido homem, cresceu no meio que mais tarde o consagraria e desde pequeno, mostrou um talento imenso. Nascida mulher, além daqueles atributos, ocupando o mesmo lugar e com o mesmo talento, cresceu linda, esplendorosa.
Os anos passam e essas criaturas, tornam-se celebridades. Seres incomparáveis. Vendem (no caso musical) milhões de discos em todo o mundo globalizado. Não possuem mais vida privada, pois os personagens,desta vida, são esmiuçados pela mídia 24 horas por dia. É o preço do mega sucesso. Conta-se até, que estes seres , olham debaixo da cama, antes de dormir (se é que dormem). Tornam-se muito ricas, mas do que imaginavam antes do estrelato. São poucas e são únicas. Confinadas em mansões/castelos, suas excentricidades viram banalidades, que o mundo dos mortais vê, aplaude, vaia, acha graça,chora, sofre.
No palco são geniais. Eles nos fazem felizes em cena. Somos pequenos, frente a tanta arte, a tanta beleza. Com seu fulgor cegam aqueles que os aplaudem. São únicos e talvez saibam disto. Tornam-se deuses, encastelados e cercados de tudo o que lhes dá prazer e conforto. São recebidos por reis/rainhas/governantes no mais alto estilo, com pompa e circunstância. Muitos nascem humildes e a ascensão social é algo extraordinário.
Os anos passam e estas cultuadas e idolatradas criaturas, começam a dar sinais, que algo não vai bem. Atingem ao apogeu da glória e caem, quando saem de cena. Suas imensas fortunas são perdidas, dilapidadas, esbanjadas . Elas começam a mostrar ao mundo as suas fraquezas, que por mais que se escondam, são humanas, são também nossas. O sofrimento toma o lugar da alegria, o prazer transforma-se em dor.
E, não agüentam, não suportam o fato de saírem de cena, tão fragilizados, logo eles nossos ídolos, nossos deuses. Infelizmente, caem como um castelo de cartas, um castelo de areia que a onda do mar leva.O sucesso, como o poder, é embriagador. Porque caíram? Porque não suportaram a carga? Estas respostas ficam com os estudiosos: sociólogos, psicólogos, psicanalistas, antropólogos, etc. que saberão responder.
A esta órfã de tão brilhantes artistas, resta a dor da perda, da eterna lembrança. Eles são como estrelas cadentes e fugazes.Era uma vez..."
A eles (Marilyn Monroe; Elvis Presley; Jimi Hendrix; Elis Regina; Garrincha; Michael Jackson; e tantos outros), a minha homenagem, como observadora da vida.

f.a.

NAMORADOS

2009-06-27T08:02:00.000-07:00

Humanos/desumanos:

Meus inúmeros e incontáveis leitores pediram-me para escrever sobre o dia dos namorados.
Ora, achei a proposta muito comercial e proponho escrever sobre os namorados, estes sim, motivos principais.
Recebi uma missiva do jovem casal Hystéricah e Pusilânimeh, que reclamam um do outro, como verão a seguir:

A você, namorada, tenha paciência com o ser amado masculino: “Deixe-o ir ao futebol para ver 22 homens correndo atrás de uma esfera. Deixe-o ir ao bar com os amigos e nunca levar a namorada. Deixe-o chegar sempre atrasado ao seu encontro e dar desculpas esfarrapadas ou nenhuma. Deixe-o soltar flatos/arrotar à vontade perto de você. Deixe-o esquecer as datas mais importantes de vocês. Deixe-o ser estúpido em situações banais. Deixe-o usar a mesma cueca uma semana. Deixe-o usar aquele tênis um mês, sem lavar as meias. Deixe-o não usar desodorante. Deixe-o não dividir as despesas com você. Deixe-o servir a comida antes para ele. Deixe-o entrar num lugar antes de você. Deixe-o dormir e roncar ao seu lado no escurinho do cinema. Deixe-o flertar com todas as suas belas amigas. Deixe-o não cuidar da aparência. Deixe-o ir ao banheiro de porta aberta, estando com você. Deixe-o esquecer de usar a camisinha quando faz sexo com você. Deixe-o sem lhe dar carinho. Deixe-o esquecer de não lhe dar uma flor, um poema.”.
Enfim, querida amiga namorada Hystéricah, ele quer uma “Amélia”, por cima e por baixo...

A você, namorado, tenha paciência com o ser amado feminino: “Deixe-a ir a constantes reuniões sem o namorado. Deixe-a também chegar sempre atrasada e mentir. Como mente (você diz)!... Deixe-a olhar para você com um desprezo aterrorizante. Deixe-a fazer comparações com outros casais, na sua frente. Deixe-a engordar e só pensar no trabalho. Deixe-a dizer não quando você diz sim. Deixe-a nunca colocar para você aquela roupa (sexy) que você adora. Deixe-a reclamar de tudo. Deixe-a também usar a mesma calcinha uma semana. Deixe-a não tomar banho durante um bom período. Deixe-a não depilar as pernas e a axila. Deixe-a reclamando de tudo e de todos. Deixe-a ir a algum lugar e dizer que foi ao dentista. Deixe-a esquecer de tomar a pílula. Deixe-a esquecer das datas marcantes para você. Deixe-a ficar com ‘dor de cabeça’, quando você a quer.Deixe-a usar os seus pertences, indefinidamente. Deixe-a achar os seus amigos atraentes. Deixe-a indiferente aos seus interesses”.
Enfim, querido amigo namorado Phusilânimeh, você tem tudo para ser "canonizado" mais tarde...

Não tenho à pretensão de julgar ou aconselhar quem quer que seja e não se trata disto, trata-se de dar uma chance ao amor.
Não à toa que Minha Namorada (Vinicius de Moraes( sempre ele!) e Carlos Lyra) é para mim a melhor música/poesia que estes pobres ouvidos (acostumados a ouvir perversos ruídos) escutaram nestes últimos anos.
Aconselho isto sim, ao jovem casal Hystéricah e Phusilânimeh a prestarem atenção na letra.
Amem-se e sejam felizes.

f.a.

VALORES FEMININOS

2009-06-15T06:58:00.000-07:00

Na photo Tia Vyborah escolhendo a sua primeira opção.

Humanos/desumanos:

Fui convidada para o chá beneficente dos A.N.P.C.C.A.D.Q.O. (ASSOCIAÇÃO NACIONAL dos PENTEADORES de CABELOS de CRIANÇAS AFRO DESCENDENTES em suas QUOTAS OFICIAIS), na belíssima e luxuosa residência de minha tia, viúva e conselheira, a tia Vyborah.
Em lá chegando, encontrei um grupo de mulheres animadas e em sua maioria beirando a terceira idade.
Presente também a tia Bella Mambah, aquela que contraiu matrimônio aos 89 anos. Sentei-me ao seu lado.
A mesa era farta de docinhos franceses e italianos, estes com uma variedade enorme de iguarias, pães, torrones frescos, etc., tudo a base de amêndoas de oriunda da região Siciliana chamada Agrigento. Tia Vyborah não faz por menos: “-ou calça de veludo ou bum bum de fora...” costuma dizer. No caso: calça de veludo!
Tia Vyborah dizia que “a primeira amendoeira nasceu de amores infelizes” e que, após o rico lanche, tinha algo feminino e importante a discutir conosco.
Fiquei curiosa.
Pude observar chás de origem asiática, café colombiano, champagne francesa,queijos e chocolates suiços, água mineral do Canadá, frutas do Caribe, e por aí vai... Os garçons de origem Indiana vestiam a caráter, com luvas brancas. A louça e os cristais eram da Bavária.
Fui muito bem recebida por tia Vyborah, mas guardando as devidas distancias e intimidades. Levei um espelho tcheco, que a tia prontamente pendurou no quarto de seu motorista polonês há 40 anos, completamente calvo, o Roman... Após fazer um comentário negativo, quanto ao presente.
A vozearia feminina era intensa, coisa que assusta a quem vive só, como eu, no silencio. Os assuntos eram os mais estapafúrdios.
Comecei a conversar com tia Bella Mambah, que reclamou da vida de casada. Dizia- “que seu marido, pedia-lhe coisas completamente exóticas, escandalosas”, para uma senhora que ficara virgem até aos 89 anos e quando ia me contar de que se tratava o carrilhão suíço, banhado a ouro e cravejado de brilhantes, num pedestal de mármore de Carrara italiano, badalou cinco vezes. Imediatamente após, tia Vyborah balançou o sinete de ouro de seu falecido marido, (tio Mulah era joalheiro) e anunciou, solenemente:
“Queridas, tenho algo a lhes contar”... Sem antes fazer um sinal com a cabeça para o maitre e todos os garçons, para que se retirassem. Foi prontamente atendida. “E, prosseguiu: ‘Vou ler para vocês, a carta, que o meu jardineiro croata, recebeu de seu primo Górgias, cujo assunto era Valores Femininos,ou o que uma mulher espera de um homem, a saber: Segurança, dinheiro,carinho, atenção e sexo, não necessariamente nesta ordem, variando de mulher para mulher...”.
Claro que as mulheres começaram a colocar os valores em sua ordem de preferência.
Tia Bella Mambah, no alto de seus 89 anos, recém casada, pediu a palavra e já sob o efeito de muita champagne francesa, disparou:- “A ordem é sexo, atenção; sexo, segurança; sexo, carinho; sexo, dinheiro”!! E ria, soltando sonoras gargalhadas.
Tia Vyborah, prontamente rebateu: ‘ Querida irmã, você não está bem, e com os olhos de ódio, rebateu:- “O certo é dinheiro, segurança, atenção, carinho e sexo, e estamos conversadas”!!
As duas nunca se toleraram.
A balbúrdia era imensa, cada uma dava sua opinião, pois também não queriam contrariar a poderosa anfitriã.
Não se chegou a nenhuma conclusão definitiva.
Tia Vyborah continuou a ler a carta: “... Aqui na minha terra, construí uma engenhoca interessante: A Cama Catapulta”. Explicarei melhor: -”Quando a mulher, após momentos de atividades de prazer, tais como um belo banho aquecido na banheira térmica, uma refeição maravilhosa, acompanhada com aquele vinho à luz de velas, um belo filme num telão sob um ar condicionado agradável, um sexo maravilhoso onde se desmaia de prazer, etc.começa a introduzir assuntos desagradáveis e delicados, tais como: minha família quer te conhecer..., vamos morar juntos..., precisamos dar uma “seriedade” no nosso relacionamento... etc.etc. Entra em ação A Cama Catapulta!! A criatura é ejetada para o exterior, pela janela, indo cair num confortável táxi, que a deixa em casa em segurança, afim de que a mesma possa refletir melhor!”.
Tia Bella Mambah gargalhava até não poder mais.
Tia Vyborah, mira a incrédula platéia e dispara raivosa e indignada: -“Isto também serve para os homens!! Malditos machistas!! E, isto não vai ficar assim: vou processar este tal de Górgias!!
Foi ovacionada pelas mulheres. E, prometeu para breve uma nova reunião em represália aos homens.
Começou a chover e tia Vyborah, acionou os seus vários motoristas, em suas viaturas presidenciais, para que deixassem em casa os convidados.
Despedi-me de tia Bella Mambah, que sob o efeito da bebida, virou a atração da festa, com suas gargalhadas escandalosas e suas observações irreverentes e verdadeiras demais... Ela fez-me um sinal com a mão ao ouvido, querendo dizer que ia me telefonar, para contar o escândalo sexual de seu velho marido, usando gestos obcenos com os dedos para tal, sem nenhuma cerimônia.
O motorista, bem vestido e de luvas, esperava-me. Abriu a porta da luxuosa viatura como um príncipe. Era um daqueles havaianos contratados por tia Vyborah. Bronzeado, forte, jovem,elegante,discreto, educado, alto, de dentes muito alvos e de cabelos pretos e lisos. Olhos negros e profundamente ardentes.
Sentei no confortável e refrigerado banco de trás e fomos em silêncio até a minha residência. Chovia. Convidei-o a entrar.
Dormiu lá em casa e não precisei usar a Cama Catapulta.

f.a.

TRAGÉDIA HUMANA

2009-06-07T09:55:00.000-07:00

Querida Flora Alma:

“Fiquei triste e consternada com o ocorrido com o avião de bandeira francesa.
Perderam-se preciosas vidas, que iam a diversos destinos: culturais, passeios, lua de mel, negócios, etc.
E, temos as inocentes crianças... Uma tristeza.
Mas, não posso deixar de pensar que 12 crianças morrem de fome no mundo, por minuto! A cada 7 segundos uma criança morre de fome!
A cada dia, 100 mil pessoas morrem de fome e suas conseqüências!
“Uma criança que morre de fome é assassinada por ordem mundial”.
Não quero me perder em estatísticas (são tantas!), que ajudam a encobrir os verdadeiros fatos e as soluções (umas fáceis), que vão se perdendo nos gráficos, fórmulas, retóricas infindáveis, etc.
Nossa mídia acompanha passo a passo esta catástrofe aérea. Fotos/filmes de pessoas de classe social superior, mostrando sua dor, em detalhes.
Faz-se uma radiografia da aeronave nos mínimos detalhes. O interesse pelas causas é diuturno.
Mostram-se presidentes, ministros, altas autoridades civis, militares e eclesiásticas lamentando o ocorrido.
Um aparato de luxo (hotéis, etc.) está à disposição para dar conforto aos aflitos parentes.
Buscas febris e incessantes, com a mais alta tecnologia para descobrir objetos, corpos, ou qualquer vestígio desta desgraça aérea.
Mudanças, mais que rápida nos equipamentos para dar maior segurança, durante os vôos.
Lamento o acidente aéreo.
Deveríamos fazer também um minuto de silêncio, enquanto houver uma criança morrendo de fome.
Mas, se todo este aparato oficial/ privado tivesse o mesmo interesse nas mazelas humanas (fome, miséria, desigualdade social, educação, saúde, poluição ambiental, paz) o mundo ficaria melhor.
Não, não foi só uma tragédia aérea. É uma tragédia humana”.

Atenciosamente,
Sua Consciência.

f.a.

A PRIMEIRA VEZ

2009-05-24T08:23:00.000-07:00

Humanos/desumanos:

Incontáveis leitores me abordam na rua, onde faço inúmeras ações: compras de víveres, pagamento de impostos, que não vemos nenhum retorno, (“-aonde vão estes impostos?” perguntou-me um dia minha governanta Goldawasser, (eu não soube responder...), fazendo ouvidos de mouco. Enfrentar filas de banco para outros pagamentos e aí a quantidade de fãs é enorme (outro dia levei barraca, farnel, água, coxinhas de frango, bolo e foi uma festa!...), caminhadas pela orla do Atlântico ao crepúsculo, ida ao campo de Teixeira de Castro ver o querido rubro anil Bonsucesso treinar, etc.etc.
E, a pergunta é sempre a mesma: Flora Alma, quando foi a primeira vez?
Tentei disfarçar, mas o assédio era tanto, que numa dessas vezes, ao ficar na fila a noite toda, para pegar o número para uma consulta médico-ginecológica, e levando a minha barraca tailandesa (ar condicionado, cama redonda espelhada, closet e W.C. com peças em matizes rosa), frigo-bar cheio de bebidas russas finas, baguettes e queijos franceses. Fruits de la saison, café colombiano, charutos cubanos, etc., etc. Não teve jeito e maneira, mesmo porque a multidão que se formava para ouvir-me, já era maior do que a fila propriamente dita...
Sentei na minha longchaise canadense, acendi um caribenho (autografado por Fidel), olhei as estrelas que piscavam/brilhavam no firmamento e sob a pressão do CONTA!! CONTA!! Inspirei/ respirei fundo (como me ensinou minha terapeuta húngara), tomei coragem e confessei:
“-Eu era uma jovem sem viço, fraca, muito branca, triste. Não me cuidava. Tirava boas notas na escola, era comportada, boa filha, educada. Mas, o que me adiantava estas qualidades, se não era bonita e não tinha namorado?”
O silêncio era sepulcral, os grilos e sapos faziam uma serenata infernal. A atenção do enorme público era comovente.
“Aí, resolvi ir a uma vidente, que todos diziam, iria resolver os meus problemas sentimentais. Todas as minhas colegas (eu não tinha amigas) foram. Todas me aconselharam. O mesmo dizia minha confidente tia Vyborah, miss Sirilanka de 1929. Fui.
Tomei um banho de espuma, por 2 horas na banheira turca de casa, perfumei-me com almíscar indiano, tapas delicados com pó-de-arroz da Manchúria, penteei meus cabelos desgrenhados com pente de osso do Quênia, vesti-me com aquele vestido rosa de noite de debutantes, o qual fui ao casamento de uma tia solteirona convicta, tia Bella Mambah, que se casou aos 89 anos. Eu não usava porta seios, embora firmes, eram pequenos demais.
Era uma simpática e sombreada casa branca de 2 andares no subúrbio. Jardins bem cuidados na entrada, que dava para se ver da calçada. Apertei a campainha e lá de dentro escutei a nona sinfonia de Beethoven. Uma distinta senhora de olhos azuis veio ao portão com um leve sotaque familiar, perguntou-me:-“ Allmaflorra"?... - Não, respondi, delicadamente: Flora Alma! “Ah sim... Tenha o bondade de entrarr “... Madame Natacha, o vidente, vai lhe atenderr...” Fique o vontade. “E, se retirou para o interior da casa que notei era grande e de muito bom gosto”. Dentro da casa um ambiente de silêncio, penumbra e frescor caracterizavam o ambiente.
Súbito uma belíssima mulher, parecendo uma miragem flutuante, surge do nada. Alta, elegante, em sua cabeça um turbante dourado, olhos verdes amendoados, lábios carnudos, dentes alvos e certos como uma espiga de milho, pescoço longo e tentador, uma blusa da mesma cor do turbante onde dois grandes punhais apontavam para o firmamento. Vestia calças brancas, colantes e notava-se o contorno de suas grandes e firmes coxas, usava salto alto e seus pés e suas brancas e bem cuidadas mãos... Eram verdadeiros fetiches.
Caminhou firme em minha direção e com uma voz aveludada e cálida, murmurou: - "Vamos entrar Flora Alma..." Confesso que quase desmaiei.
Em seu reservado e bem decorado quarto de consultas à meia-luz, um delicioso e delicado incenso ardia. Pediu-me com quase ternura para sentar e acomodou-se em uma poltrona de couro cru. Sua presença era tão marcante que eu não conseguia respirar.
- "Mas, então o que lhe aflige? Perguntou suavemente, com aqueles divinos olhos. Expliquei-lhe, todo meu sofrimento existencial-amoroso, olhando na maior parte do tempo para o chão. Era difícil encarar tanta formosura. Ela acompanhou o meu relato com um interesse invulgar, o que fez que nossos olhos se encontrassem. Estremeci.”
A noite já ia longe e a multidão ouvia-me num silêncio religioso.
Continuei: “Após o meu sofrido relato, Madame Natacha olhou-me fixamente. Levantou-se, parecia uma gazela ao se movimentar e, sem retirar aqueles grandes olhos de minha pessoa aproximou-se, lentamente. De sua face, uma lágrima teimou em descobrir o caminho de seu rosto angelical. Abraçou-me. Senti o seu corpo. E, súbito segurou o meu rosto em suas perfumadas mãos e me beijou. A princípio com carinho e depois sofreguidamente. O que respondi igual, é claro.
Mas a dúvida de fazer amor com uma mulher se dissipou rapidamente. Ao retirarmos a enorme quantidade de roupa numa febril agitação, vi que aquele esplendoroso corpo de mulher, tinha... a principal característica... de um homem... entre suas pernas!!..
Mas não pense a distinta platéia que me ouve até agora, que desisti de fazer amor, com aquele pedaço de "homem"... Fizemos de tudo um pouco. Tudo. Foi maravilhoso!Um marco em minha vida. Apaixonei-me perdidamente. Contou a sua vida toda. Ele (a) se chamava Ygor e preferia ser Natacha, disse-me carinhosamente.
Não vou contar aqui detalhes, para que não me chamem de "pornográfica", muito embora esteja certa, que sexo é normal (detesto esta palavra!), natural, humano, e pornográfico é criança passando fome, é repressão á liberdade, é esta hipocrisia que numa mesa de jantar pode-se relatar, com estranho prazer:- ..."o filho do 1004, bloco T do prédio, esquartejou a mãe e suicidou-se...” e todos ávidos por detalhes e pelo final da trágica história..., mas sexo não:" é pornográfico! "Dizem os puritanos de plantão, muitos destes foram incendiários e agora são bombeiros...
Recebi da atenta platéia algumas palmas... Agradeci comovida e continuei a narrativa: “Despedimo-nos apaixonadamente.
Nunca mais o (a) vi, pois na próxima sessão a bondosa senhora de olhos azuis, contou que naquela mesma noite, Madame Natacha (para mim Ygor) arrumou os seus pertences e tinha voltado para sua terra natal, aonde ia se apresentar ao balé de Bolshoi. Ganhou uma bolsa de estudos. Não, não chorei. Desejei a Ygor (Natacha) toda felicidade do mundo!
Depois do ocorrido fiquei mais bonita, muito bonita: pele macia, cabelos sedosos, lábios sensuais, cintura fina, ancas largas, coxas roliças.. As colegas se aproximaram. Tive inúmeras paixões e passei a usar porta seios tamanho G.
É isso meus amigos: a primeira vez foi inesquecível!!”.

Dito isto, o silêncio do início do dia foi quebrado com uma salva de palmas e gritos da comovida platéia:" É Flora Alma!!... É Flora Alma!!..."

Os primeiros raios de sol apareceram e a sofredora fila postou-se como gado que vai para o matadouro e eu liderando a dita cuja.

f.a.

A PRIMEIRA VEZ

2009-05-22T13:00:00.000-07:00

f.a.

DIA DAS MÃES

2009-05-10T10:40:00.000-07:00

Silêncio, frio e escuridão.

2009-05-07T11:50:00.000-07:00

(Na photo, tio Leibowyczwy, num passeio dominical na baía de Guanabara, em Charitas).

Humanos/Desumanos:

Como sabem , tenho minhas origens lá pelos lados e cantos da Transilvânia. E, um belo dia do nosso fraco inverno, numa destas sextas feiras, ao crepúsculo, recebo a visita do tio Leibowyczwy. Não, não foi de surpresa. “-” Há séculos, venho lhe avisando, Flora Alma, que estaria aqui hoje, nesta data, nesta hora “... disse solenemente.
O recebi com o maior carinho e respeito, pois ele merece. Irmão do meio, num total de dez, de minha pranteada e saudosa mãe. Veio com pouca roupa, em sua pequena mala, estranhando o calor, abaixo da linha do Equador. Não quis ficar hospedado aqui em casa, desculpando-se, educadamente, pois se trata de um nobre (em decadência, mas um nobre), preferindo, segundo ele as instalações de um catre, na favela do Rato Molhado. Não perguntei como veio e se fez boa viagem, por delicadeza. Tio Leibowyczwy tem aversão às perguntas... Fala pouco e diz tudo.... Só me fez uma recomendação: que não o procurasse de dia, falasse pouco e não se preocupasse com ele, pois estava muito bem acomodado e não lhe faltaria nada. Ele falava baixo, suavemente e sem nenhum sotaque: um português mais que escorreito, perfeito!
Conhecedor profundo dos hábitos de nossa família, procurei atender, da melhor maneira possível, tão distinta pessoa.
Nos víamos, quase toda noite. Quase porque ele me confidenciou, num tom baixo, sempre baixo, que tinha as suas necessidades. E só poderia faze-las sozinho. Isto eu percebi quando numa dessas noites escuras, sem luar e estrelas, tio Leibowyczwy tinha um líquido vermelho em seus quase transparentes lábios e discretamente o sorvia rapidamente, tal qual uma serpente com sua pontuda e fina língua... Nestas ocasiões seus azulados olhos, se avermelhavam levemente...
Em outro ensejo, reapareceu calmo, sereno. Flanando até. Dizendo-me que tinha ido ao cemitério do bairro, numa noite de lua cheia, para namorar... Balbuciou levemente: ...-" foi uma orgia magnífica!...”Não perguntei nada, é claro.
Tio Leibowyczwy aconselhou-me a não mais ler jornal, não saber de notícias oficiais, não acreditar em políticos, não discutir sobre futebol e religião. Ele dizia que são questões menores que os humanos teimam em falar/discutir e que é uma preciosa perda de tempo, já que, segundo ele, para os humanos a vida é muito curta... disse-me em poucas palavras. Aconselhou-me a comer muito rabanete e bertalha (não disse o porquê e nem perguntei), tratar sempre bem uma mulher e sair de fininho e rápido de qualquer confusão, e acrescentava: ...''-queira bem ao próximo, como a ti mesmo..." "-... seja solidário com os humildes...”
Trajava sempre o mesmo vestuário. Um espectro ambulante.Foi visto por poucos humanos/desumanos, e estes, acreditavam ser uma peça publicitária, ensaio de alguma fantasia para o próximo Carnaval, propaganda de algum político para as eleições... e também dada a hora que se locomovia... Uma oportunidade, um gato em cima do muro, deu de frente com titio e desesperado atirou-se ao mar, aqui em Charitas, afogando-se, de propósito. Quando da sua passagem, ao me visitar, os cães da vizinhança ganiam, ficavam desesperados e rapidamente se escondiam. Os únicos animais, que se alegravam com a sua presença eram os urubus que voavam em círculos nos céus, alegremente, e os camundongos daqui de casa, que o seguiam,saltitantes, onde quer que ele fosse como pude constatar. Ainda bem, que pedi a minha governanta Goldawasser, moradora em Tanguá, que ficasse com Gomulka e Beria,o meu casal de periquitos australianos.
Na última noite ele me disse, solene, como que me dando a chave da felicidade: "Flora alma, existem três coisas boas na vida:-" O silêncio, o frio e a escuridão. "
Realmente, tenho pensado nisto e concordo plenamente com o sábio tio: Quer coisa mais irritante que uma voz esganiçada, um som alto arrebentando os tímpanos e de gosto duvidoso? Quer coisa mais terrível que um calor senegalês fritando o seu corpo? Quer coisa mais incomoda que uma luminosidade a lhe fechar os olhos?... Para ele: " a soma destas três era a paz!...”Dizia com uma ternura vampiresca, enquanto andava em círculos pela sala, parecendo flutuar.
Ele passou 25 dias aqui, em nossa cidade. Só o vi e escutei os seus judiciosos conselhos, em 13 noites.
Partiu, assim como chegou,sem deixar vestígios.
Deixou-me uma simpática carta de agradecimento, dizendo que voltará em breve, etc.etc. carta esta em cujo determinado trecho final, fiquei intrigada: ...'' daqui a nove meses, ganharás alguns priminhos...”

f.a.

Cidade

2009-05-07T06:40:00.000-07:00

Humanos/Desumanos:

Cheguei numa cidade desconhecida, num trem agradável. Viajei a noite toda e pelos primeiros raios da manhã, pude observar os contornos daquela cidade. Poucos prédios altos e só na periferia.Algumas chaminés de poucas fábricas, longe do seu perímetro urbano. Extensas áreas verdes, mananciais de água, davam uma primeira impressão agradável. Escolhi o trem, pois a gare central de chegada era a mais próxima da cidade, pois a rodoviária e as estradas passam bem ao largo. Um enorme cinturão verde a cerca, tornando a temperatura agradabilíssima.
Soltei e a primeira impressão é a limpeza. Tudo sinalizado, avisos orientando sua direção, um posto de atendimento aos turistas/desconhecidos funcionando, com pessoas gentis e simpáticas.
Notei também o número de bicicletas no bicicletário, sem nenhuma corrente, livres.
Na praça central um guitarrista, acompanhado por uma alta mulher com dentes alvos, tocava blues e esta recolhia com um chapéu moedas e notas.
O silêncio, só era cortado, com algum apito de um barco, que singrava as límpidas águas de um canal ao lado.
Casas de tijolinhos vermelhos, outras com com fachadas coloridas. Floreira nas sacadas. Passeios com vasos de flores.Bairros arborizados.Poucos carros, trânsito ordenado, calmo.Informaram-me que o tráfego um pouco mais pesado passa longe do centro urbano.Tudo limpo.
O comércio, restaurantes e bares também com floreira e plantas nas calçadas, dando um ar agradável ao ambiente, cercado de árvores, muitas árvores.
Nisso, vi um movimento maior : era talvez, alguma autoridade numa praça pública, dando explicações /informações ao público, que se manifestava, sobre algum futuro projeto... A comunidade se reúne, diziam-me.
Mais tarde soube, que estas autoridades não recebem salário, em troca tem facilidades para o seu sustento.
Soube que o índice escolar e de saúde eram as prioridades dos governos desta cidade.
Sentei-me numa mesa na calçada e pude observar o ambiente: idosos passeavam de mãos dadas, crianças de rostos rosados iam á escola, um casal de namorados, acredito, trocavam juras de amor.Os pássaros cantavam nas árvores. Notei que as pessoas se cumprimentavam em silêncio, balançando as cabeças com sorrisos.
Tomei o café, sendo saudado pelo garçom, um senhor de idade, com uma marcante dignidade .
Devo ter passado poucas horas e o trem saía pontualmente.
Retornei e não mais vi o cantor de blues com sua guitarra, nem a sua companheira de dentes muito claros..
Tudo permanecia igual, parecia que o tempo parou ali, naquele lugar feliz.
Da janela do trem, que vagarosamente se afastava, tentei com ansiedade ler o nome daquela cidade. Não consegui. Adormeci, embalado pelo movimento do trem e por aquela paisagem externa. Lembrou-me de um amor que tive e que não deu tempo de continuar...
Foi tudo muito rápido, como só acontecem com as coisa boas...Uma breve melancolia me possuiu...
Súbito o bilheteiro abriu a porta da cabine e disparou:" -bilhete por favor!!..."
Acordei com um barulho infernal de obra, mais um prédio no meu bairro...

f.a.

CASAMENTO

2009-05-04T07:10:00.000-07:00

Humanos/Desumanos:

Meus numerosos leitores solicitam que esta humilde escriba, escreva (!) sobre o casamento!
É uma tarefa difícil. Pois quem sou eu para julgar este passo (ou cadafalso), que os humanos teimam em repetir em seus patíbulos de origem?
Em uma oportunidade, num passado distante, lembro-me bem, abracei os noivos, velhos amigos e disparei: - Meus sentimentos!!...(ato falho!), corrigi a tempo, sem antes não receber o olhar mortífero da mãe da noiva e da responsável pelo que se chama de cerimonial (que cuida do comportamento dos adultos, na oportunidade, patético...). Realmente, foi constrangedor mas consertei a tempo, pois a noiva tinha perdido a avó materna, recentemente.
Que posso dizer/aconselhar é sobre a minha experiência matrimonial.
Fui casada 33 anos com Norival, o Nori.
No começo( primeira semana...), foi ótimo.
Depois... É uma história longa e sofrida... Que os inúmeros leitores não merecem, e de mais a mais repetida, banal, comum.
Mas, em poucas palavras: Nori, no início, trazia-me flores do campo, saíamos para jantar á luz de velas todas às sextas feiras, não trazia nenhum problema de sua repartição (que palavra!), era amável, cortês, na cama um touro indomável (e, naquela época não havia viagra e assemelhados). Levantava mais cedo para escovar os dentes e tomar banho e beijava-me com um hálito de menta fresca, não fazia questão da minha presença em seus encontros sociais (notadamente em festa de aniversário de criança, que convenhamos... ) Entendíamos em em um simples olhar, falávamos pouco e baixo, eu sabia que ele gostava de meia cinta e máscara preta, corpete decotado da mesma cor e cheiro de almíscar, o chicote... velas levemente perfumada, toda noite... Eu, também seguia este ritual consorte diário.
Algumas luas mais tarde, Nori mudou. Eu mudei... A única frase que tínhamos era: “... precisamos conversar... dar um tempo....”
Lembrou-me, queridos leitores, daqueles casais que entram mudos e saem calados, quando vão a um restaurante ou a um super mercado (no sábado!...). Silêncio sepulcral (os dois a se perguntar: ... que eu estou fazendo aqui?!...).
Já não tinha mais jantar às sextas feiras. Nori gritava, tratava mal todo mundo, tinha saído aos tapas com o porteiro do prédio por motivo fútil-futebolístico, não tomava mais banho, nem escovava os dentes... soltava flatos, como se estivesse chupando um picolé, em qualquer lugar e comigo ao leito... Mandou o meu pai ( seu sogro!) tomar naquele lugar( impublicável!), em função de uma discussão sobre o número da chuteira do Rivelino... Queria sexo selvagem e um dia fui parar no pronto socorro, pois o desgraçado tinha me chicoteado insanamente...
Foi fazer análise e dormia nas sessões e ele jurava que quem dormia era o analista... Pediu demissão da repartição e disse que deveríamos mudar para Visconde de Mauá, onde o movimento de vida hippie era o melhor para nós.Não fui,pensando em nossas duas filhas.
Mudou-se de mala e cuia. Seu cabelo e barba eram imensos, que faziam as crianças dormirem na hora, pois, maldosamente, os pais (vizinhos) diziam: -" Pega ele (a) seu Nori!!"..
Foi viver com a natureza. Vivia de artesanato. E, nunca mais voltou. Diziam-me que teve todos os casos femininos no local em que vivia,quando completou o ciclo amoroso da comunidade, cansou-se. Enamorou-se por uma cabloca da terra, casada, sendo ameaçado de morte. Mudou-se, sem dizer o destino.
Eu também, importunei-o com problemas como: a faxineira faltou, o sindico quer falar com vc. Sobre o problema de nossa filha que fez xixi na portaria, sua tia faz anos amanhã, etc., etc.
Engordei. Voz esganiçada, sempre nervosa. Não tive paciência com ele e dediquei-me vorazmente ao trabalho, pois aceitei o trabalho em uma loja de tirar xérox, perto de casa, e ganhava pelo número de cópias tiradas.
O grande orgulho foi a educação e cultura, que demos as nossas filhas, apesar de tudo.
A primeira, Fran ( isso mesmo, Fran, idéia da mãe do Nori, pois as abreviações estavam na moda), estudou Ciências Políticas, orientada pela avó paterna.É muito bonita, modéstia á parte ,parece comigo.Fez mestrado aqui e doutorado na França. Lá com a falta de emprego, prostitui-se. Progrediu na profissão e hoje tem o melhor prostíbulo da região. Todo verão a visito em seu castelo do vale do Loire. Um luxo!
A segunda Stal (isso mesmo,Stal, idéia de meu pai esquerdista á época, antes de ficar rico e proprietário), estudou Artes Marciais .Largou o curso, pois quebrou a clavícula do professor , num treino. Tentou o futebol, jogava bem na meia esquerda, mas não deu certo, foi expulsa da liga por ter arrebentado com os dois (!) bandeirinhas, um em cada tempo, por discordar de um impedimento seu e o jogo estava 4 a zero para ela e era o jogo final do estadual...
Tem uma famosa Academia, junto com a esposa. É feliz e está adotando uma criança como pai.
Breve serei avó.
Quanto a Nori, todo mês levo maçãs Fuji( ele adora!) no Hospital Psiquiátrico, pois está passando uma temporada( dizem os entendidos(serão?)... que é rápido),pois anda escutando vozes que lhe dão conselhos de como salvar a humanidade...
Então, nesse breve relato, aconselho aos meus inúmeros leitores que cuidem do amor, este é importante. O casamento é um contrato comercial, precisa até de várias testemunhas...
E, "família serve só para tirar retratos"... Já dizia minha bisavó Katchuscaya na Bessarábia, e, como vivia só, gabava-se de poder ir ao banheiro de porta aberta, dormir em cama de casal, virando e se revirando à vontade... "No início é meu bem, depois meus bens!!..."vociferava. Ela era dada como viúva, seu marido soldado, foi à guerra de 1914 e não voltou (dizem que foi visto em Stalingrado, depois da guerra, fazendo programas sexuais...). A querida e saudosa bisavó escrevia-me aconselhando a ir às ruas, portando faixas: "Solitário unido, jamais será vencido!" "Solitários do mundo todo, uni-vos!" Ela tinha estudado o primário com Lênin, nas frias estepes soviéticas. “Teve inúmeros casos amorosos, com outros solitários”. “Cada um na sua casa, assim dá mais tesão, pois vamos tirando a roupa, assim que nos vemos...”, dizia.
Terminou seus dias num convento de freiras enclausuradas, logo após a Perestroika.
Termino com a frase do maior dramaturgo do Ocidente:"O casamento é o túmulo do amor."
E, aqueles, que já foram para o cadafalso comercial, amem-se de verdade!!

f.a.

Belos e belas

2009-05-02T14:29:00.000-07:00

Humanos/desumanos:

Convidada a um chá beneficente, na majestosa casa de J.C., cuja arrecadação total, seria para os pacientes com HIV. Fui, é claro.
J.C. recebeu-me com aquela fidalguia digna dos nobres do século 17.Lembrou-me a figura do imortal Oscar Wilde. A casa, de um finíssimo bom gosto; quadros, gravuras, móveis finos de época. Era fim do outono e já fazia um pouco de frio, daí termos fugido da pérgula da piscina de azulejos espanhóis, cercada por um belíssimo jardim da era vitoriana. O ambiente era agradavelmente brilhante. Conversava-se baixo e ouvia-se mais o crepitar da lareira.Podia-se também ouvir um clássico de Bach ao longe.
Na aconchegante sala, uma seleta platéia de gays, lésbicas e simpatizantes(onde aí me enquadro, talvez certamente por pura covardia...J.C. sempre me diz, quando me encontra:"...-F. A.,vc. não sabe o que está perdendo!!..".), em volta de uma enorme mesa de carvalho rústico,iguarias em louça tcheca e copos belgas de cristal, as cadeiras eram trabalhadas, duras, mas confortáveis.Incenso indianos, de perfume leve e embriagador abrigava o ambiente.Velas bruxuleantes paquistanesas na grande mesa.Era uma claridade suave e confortável. E, é claro, garçons jovens e morenos, vestidos de Summer-jacket e luvas brancas, saracoteavam pelo salão, oferecendo acepipe e bebidas da Escandinávia, dignas de uma grande festa ao deus Baco em Roma, mas com uma diferença marcante: em silêncio, com discrição e dignidade, pois da mesma maneira que surgiam e serviam,sumiam como por encanto.
A pequena e seleta multidão, falava dos mais variados assuntos: música erudita, livros de autores renomados, peças teatrais, pousadas e hotéis nas montanhas, comidas exóticas e, claro, não poderia faltar: o amor!!...Em todos os seus aspectos e nuances.
Reparei que só assuntos agradáveis e interessantes eram ali abordados.
Estava em silêncio, observando um casal de lulus da Pomerânia , descansando sobre um tapete persa, quando J.C., quebrou aquele doce murmúrio, e pegando um talher banhado a ouro, bateu levemente na taça de vinho de cristal belga, exclamando:
-" Queridos e queridas, nossa amiga F.A. , cinéfila e amante da sétima arte, dirá com muita propriedade as mais belas atrizes e atores do cinema mundial!!..." E, dito isto soltou um pequeno grito de euforia, o que foi seguido, com palmas nervosas...
Confesso que fui pego de surpresa e minhas mãos começaram a suar. Não poderia e nem deveria decepcionar tão seleta platéia. Levantei-me, sob aplausos delirantemente educados.
Um silêncio sepulcral abraçou aquele ambiente, adornado pela luz das velas.
Agradeci as palavras de J.C., a confiança de todos e fui direto ao assunto:
- Ava Gardner é a minha deusa.E, é claro Gina Lollobrigida( alguém gritou :-"Trapézio!"), Rita Hayworth(:- "Gilda!"), Kim Novak("Picnic!),Ingrid Bergman( "Casablanca!"), Marilyn Monroe( "Os desajustados!"),... ia continuar quando J.C., interpelou-me com leveza: "...e, quanto aos homens? "Sem deixar de suspirar profundamente e sorrir nervosamente com os demais...
-_ Esse, não tenho dúvidas que é o eterno William Holden("Picnic...Suplício de uma Saudade"... murmuraram outros),respondi. Aliás ,frisei, colocaram vários atributos físicos de todos os atores lindos e famosos no computador, lá deles, e não deu outro...Arranquei suspiros.Eu, confesso , fiquei emocionada.
-"E,quanto as atrizes novas?". perguntou-me novamente J.C.,criando novo frisson.
Respondi, agora mais confiante: -Scarlett Johansson(-"Barcelona,Vicky e Cristina..."sussurrou alguém.
A festa prosseguiu maravilhosa e deslumbrante, sorvendo licores franceses, agora sob um céu estreladamente soberbo.
Dançamos um tango no final: "El dia que me quieras" na voz imorredoura de Carlito Gardel.
O lindo, educado e vestido a carater motorista de J.C. fez questão de nos levar em casa,em seu cabriolet grená ,dado ao adiantado da hora.
Dormi feliz e acordei radiante com o sol da fria manhã.
f.a.

01 DE MAIO

2009-05-01T08:24:00.000-07:00

Humanos/desumanos:

Comemora-se o 01 de maio.
Meus parabéns à profissão mais antiga ( pelo menos é o que se diz/escreve) do mundo: as prostitutas! A elas a nossa admiração e por que não o nosso respeito. Escutei falar( não sou teóloga) que no reino dos céus, serão as primeiras a entrar...
Elas fornecem os seus corpos e dão prazer a quem as procura,não perguntam nada, não exigem nada, inebriam os homens com os seus corpos, suas fantasias, suas luxurias...
A elas, a nossa admiração neste dia. Labutam diariamente e seu trabalho, nem sempre aceito, por uma sociedade hipócrita, que as combate ás claras e na escuridão e calada da noite as procuram...
A elas, o nosso respeito, pois levam o seu sustento para casa( as que tem uma), educam os filhos até as Universidades,sustentam às vezes, outros humanos.
Talvez por falta de emprego,oportunidade, ou quem sabe tendência natural mesmo,ou outra atribuição que me foge no momento, abraçam esta profissão, merecedora de nossa admiração.
Conheço um amigo, que mantém o casamento oficial por 23 anos porque mantém a mesma prostituta, fora de seu lar, em sua vida. Nada mais humano e compreensível.
As NeusasSuelis, personagem ímpar do imortal Plínio Marcos em Navalha na Carne, as nossas homenagens neste dia.
Que personagem marcante foi Maria Magdala( Madalena),sempre fiel e ao lado de Jesus Cristo,até o fim.
Assalta-me a seguinte pergunta: muitas profissões que produzem mentiras, armas para destruição,serão mais dignas daquelas que dão prazer a quem procura tão somente o prazer?...
Eu como mulher, digo e repito: "... quem não tiver pecado, que atire a primeira pedra!!...”

f.a.

Gripe Suína

2009-04-28T08:03:00.000-07:00

Estávamos frente a uma possível epidemia. O nosso solitário herói, preocupado com o noticiário, resolveu viver seu último dia. Vestiu-se, após as eternas abluções matutinas, tomou o seu café completo da manhã e colocou 500 reais no bolso para os seus últimos gastos.
Na rua movimentada, viu inúmeras pessoas com máscaras, que de certo modo, deu-lhe um alívio, pois não conheceria outros humanos e ele também de máscara seria desconhecido.
O que fazer nestes últimos momentos, vários pensamentos lhe ocorreram, os prazerosos: iria a uma dessas casas de sauna, onde uma jovem profissional do ramo, linda, cabelos lisos escorridos, de botas de couro preto com saltos altos,de seios firmes e generosos, de coxas roliças,de ancas firmes e sexo cheiroso.Iria ver o último treino do seu time de coração. Iria almoçar naquele restaurante onde tratava o garçom com uma intimidade já familiar e aquela comida viria como ele queria. Passaria na florista conhecida e compraria flores do campo, onde as matizes vistas e o cheiro de mato o deixaria embriagado de prazer.Passaria também no tradicional e conhecido jornaleiro, que também usava máscara, para ler as sempre tristes notícias e comprar as prazerosas revistas , sem antes bater um papo sobre a vida, com aquele velho oriundo, onde o cinema italiano de um passado recente era o assunto.
Súbito, um sentimento baixo de vingança o assaltou: aquelas mulheres, aqueles homens, que o traíram pela vida afora, os políticos que roubaram também a sua confiança... Sendo que o primeiro grupo seria mais fácil eliminá-los, pois eram poucos, mas o segundo grupo seria um genocídio, pensava... e, tentou e obteve êxito em afugentar estes nefastos pensamentos... E, de mais a mais, não haveria tempo suficiente, para planejar e eliminar estes infelizes...
Iria ao cinema, onde um festival do adorado Bertolucci acontecia .
Então , começou a planejar, o que seria seu último dia: o treino do amado time, o almoço, o cinema,o jornaleiro,a casa de massagens e deixaria por último a florista e quem sabe, ela não aceitaria o último convite, para passarem a noite juntos, pois a mesma tinha um frescor primaveril e sorria sempre e muito, mostrando dentes alvos, protegidos por lábios sensuais.
Súbito começou a chover forte. Tentou abrigar-se e correu para uma cobertura mais próxima. Não notou que um ônibus vinha em sentido contrário. O choque foi inevitável, sendo jogado longe.
Gritou, acordando banhado em suor, pensando que fosse a chuva.
Espirrou duas vezes. Seu dia tinha começado.
No solitário quarto de dormir, sua primeira visão foi de um quadro, emoldurado na parede, onde estava escrito:-" Fale a verdade e saia correndo!"

f.a.

Delírios febris

2009-04-22T12:46:00.000-07:00

Humanos/Desumanos:

Sob o efeito de uma influenza 69, febre e de um tempo mais fresco (detesto o calor ardente, que dá para fritar um ovo na calçada!), inicio com muita emoção.
Foi-se o tempo em que olhávamos nos olhos, um do outro, enquanto falávamos. Cadeiras na calçada. Sutiã( porta seios) com arame, debaixo de uma blusa de banlon, maillot inteiro, pássaros cantando no quintal cheio de árvores frutíferas, bolas de gude, pião, beijos roubados, Carlos Zéfiro no barbeiro masculino, bife com cara de bife, pastel de vento, primas(os) e tias(os) gostosas(os), águas limpas, areias idem, bicicletas, casas com varandas, banhos de chuva, empadas com camarão, vergonha de político... mulher com corpo e gosto de mulher,homem com cheiro de homem,coragem,caráter...professoras(es) inesquecíveis. Didi, Pelé, Reinaldo, Rivelino, Garrincha, Zico... Noel Rosa, Vinicius de Moraes, Tom Jobim, Nelson Rodrigues, Antonio Maria, Silvio Caldas, Elizete Cardoso... Os Cariocas, Dick Farney,Frank Sinatra, Ray Charles, Nat King Cole, Tony Bennett, Henri Salvador,Julie London, Ella, Sarah,Billie...Chaplin... Fellini... Kubric... Hitchcock...
Seios arfantes com cheiro de talco. Peitos havaianos masculinos, cabeludos e fortes A brilhantina. Gumex, produtos Royal Briar, Seiva de Mutamba... Lancaster...Brigite Bardot...Gregory Peck, Alan Delon,Maurice Ronet, Marie Laforet, Claudia Cardinale, Burt Lancaster... Nouvelle Vague...... Bailes, onde a cuba libre, anáguas, combinações e a distância do par dançante, aumentava o(a) libido( ele com o suporte interno do calção, segurando o desejo túrgido, flamante e pimpão!... a retirada do mesmo -suporte- em casa, deveria ser um suplicio... ela com os olhos no pai...), espinhas no rosto,repressão... Jantarados mortais... A hora da Ave-Maria...
A luz bruxuleante de velas, quando faltava luz. Rádio Nacional. O vento, o sol, cheiro de mato.
A primeira paixão. O beijo. O mistério...
Ficamos por aqui, (a febre me consome...)antes que eu faça uma besteira( que palavra boa!), meus cansados olhos se inundam de lágrimas...
Voltarei em breve a este assunto: Não se olha mais para um humano nos olhos, sem sobressaltos!!...

f.a.